Re§istir y ceder,ceder y resi§tiR

Del amor y otras cosas

2010-11-01T12:18:00.000-06:00

Mi reseña sobre el libro de Brenda Ríos sobre Clarice Lispector:

http://revistareplicante.com/literatura/ensayo/del-amor-y-otras-cosas-que-se-gastan-por-el-uso/

En la combi

2010-10-03T21:05:00.000-05:00

Tomé una combi para llegar a mi casa. Adentro dos de las pasajeras destacaban: una parecía la mujer maravilla después de una larga juerga, la otra sólo parecía una mujer.
La primera estaba malfajada, borracha y comía papas fritas. Calzaba botas negras, una minifalda de mezclilla (mejor dicho una cuelifalda). Se sentó con las piernas abiertas (frente a un niño al que le interesó más mirar por la ventana), posición que expuso una tanga de encaje blanco, del mismo color usaba un top (aunque salpicado de manchas que me recordaron el agua de jamaica, demasiado descoloridas para ser sangre) con encaje en el pecho. La prenda no lograba contener el estómago prominente (pensé que debió estar emabarazada por lo menos una vez) que separaba top y falda. Arriba, entre el encaje y el cuello se asomaban las copas performadas del brassiere que ya no sostienen nada, los senos eran oprimidos por el sostén, sus pezones se atisbaban por debajo de la tela del top. Tiene el cabello largo, pero en ese momento estaba enmarañado, traía una balerina blanca para detnerlo (por lo que evoqué a la superheroína). El maquillaje escurrido defiguraba más su rostro ebrio.

La otra pasajera era un travesti. Su piel es morena y supelo negro, largo y lacio, llevaba la cara maquillada. Usa uñas largas y cuidadas, vestía un pantalón de mezclilla pegado, botas, bolsa y chamarra negras. Supe su condición sexual por sus manos grandes y cuadradas.

NO

2010-10-02T01:54:00.000-05:00

Yo vivo en México y no estoy de acuerdo con la situación que vive mi país, ni con las decisiones de sus gobernantes:

NO a la violencia, SÍ a la cultura.

19 de septiembre de 1985

2010-09-19T21:23:00.000-05:00

Yo tenía 7 años, estaba desayunando un sandwich de plátano, entre cada mordiad me balanceaba p'adelante y p'atrás de la silla hacia la mesa y de vuelta; en una de esas casi me voy de boca contra la mesa. Estaba temblando. Mi amá entró y tenía una expresión en su cara que nunca le había visto antes, estaba asustada; se paró en el marco de la recámara, donde mi hermano dormía en su cuna, y llorando rezaba. Por fortuna, vivimos del otro lado de la falla de san Andrés y para nosotros el terremoto de 1985 no pasó de ser un susto. Para mí fue el primer temblor de muchos más, el segundo sucedió la noche siguiente, el 20 de septiembre de 1985, entonces mi apá me colocó bajo el marco de la puerta de la entrada y estaba dispuesto a a aventarme al patio si la casa comenzaba a derrumbarse. La mañana anterior mi apá vio cómo se derrumbó el Hotel Regis, que se encontraba en la Avenida Juaréz, debido al temblor, él iba rumbo a su trabajo.

Días, semanas y meses después entreví la magnitud del fenómeno cuando amigos, vecinos y compañeros del trabajos de mis padres se organizaron para ayudar. Nunca olvidaré que mis apás donaron a los damnificados una enorme cazuela de arroz y el hervidor de biberones completo de mi hermano y mío; tampoco olvido la alegría que provocaba cada rescate de un bebé vivo del áera de cuneros del Hospital Juárez, o la admiración ante el trabajo de los Topos. Mi amá me ha contado que ella fue consciente de la dimensión de la tragedia cuando en días o semanas posteriores un día fue al Hospital de la Raza (ignoro el motivo) y vio varios muros tapizados con hojas y fotografías de personas extraviadas desde que tembló, ella se soltó a llorar.

Yo, cada año, con cada aniversario me entristezco más.

El terremoto del 19 de septiembre de 1985 es un acontecimiento que ha muchas personas nunca olvidaremos. Es uno de esos eventos en que miles de personas, los que sobrevivimos, al unísono experimentamos la muerte (la mayoría, quizá por pirmera vez conscientemente) y seguimos compartiendo el duelo.

de lamentos, de furia, de ideas

2010-09-11T23:47:00.000-05:00

Nunca he querido que este blog sea un muro de los lamentos, lo cierto es que tampoco es lo que yo imaginé. He anbandonado mi escritura en este cuaderno de notas, diario abierto, pizarrón público, por otros menesteres, la vida, mi tesis de maestría (finalmente felizmente concluida), el trabajo. Nada de lo anterior garantiza que escribiré más seguido, tampoco asegura que no lo abandonaré por meses o que alguna vez lo borre.

Esta noche regreso. Estoy llena de lamentos, de furia, de ideas. Detesto el tono biográfico y confesional que desemboca en la exposición de las tribulaciones que todos vivimos. No quiero exhibir las situaciones que me agobian, baste decir que no sé hacia dónde ir. Me explico. Me duelen los cuerpos ajenos, sea humano o simplemente animal. Enfurezco ante la indolencia, el simulacro y la evasión que nos está hundiendo a todos. Pienso y mucho, pero muchas veces no puedo concretizar mis ideas, supongo que no soy idiota, creo que soy lenta (siempre lo he creído, quizá por eso soy tan activa). Siento que no puedo escribir, me siento un libro vacío, no soy narradora, ni poeta, ¿simplente ensayista?

Por último, no sé hacia donde voy, pero no es porque yo sea una hoja arrastrada por un vendaval. Sucede que no sé qué rumbo elegir.

Escribo y estoy al borde de las lágrimas.

2010-09-01T00:02:00.000-05:00

El corazón

Escribir con el corazón en la mano. Vivir a corazón abierto, quiere decir, relacionarnos de frente y sin máscaras, colocando cada respiro, nuestra vida, en ello. Del mismo modo relacionarnos noble y ardorosamente con las palabras que nombran al mundo, a las personas, los seres y sus objetos. Aunque se nos olvida, el corazón es más que un órgano y no late solamente en el pecho, también es una palabra y pulsa en la poesía.

Entre los seguidores de Soda Stereo se rumora que su guitarrista y cantante, Gustavo Ceratti, se inspiró en el cuento “The Tell-Tall Heart” (“El corazón delator”), del escritor norteamericano Edgar Allan Poe, para escribir la canción (casi homónima) "Corazón delator", la omisión del artículo en su título lo sugiere. En resumen, el cuento de Poe trata de un crimen, después de perpetrarlo, el asesino cree oír latir el corazón de su víctima debajo de la duela donde ha escondido el cadáver, para salvarse del acoso de esa alucinación auditiva –que le recuerda su acto ominoso– el asesino confiesa su crimen.

Cuando escucho la canción de Ceratti, uno de sus versos, “mi corazón se vuelve delator, traicionándome”, yo, como el personaje del cuento, recuerdo momentos de mi vida en que, a diferencia del asesino, he sentido que mi propio corazón es un traidor. Él ha delatado mis coordenadas y condiciones, mis más profundos deseos. Sé que su intención no es traicionarme y, sin embargo, a veces, duele. Su deserción no sólo consiste en revelar espontáneamente sentimientos y deseos que quiero compartir con pocas personas, sino en permitirse ser embriagado por la euforia de la visión y de la posibilidad, en enmudecer al pensamiento y cantar como la poeta inglesa Christina Rosetti: "My heart is gladder than all these/ Because my love is come to me".

Todos lo sabemos, el corazón es un órgano muscular muy importante. Su función es impulsar la sangre del cuerpo, es una bomba. No obstante, el corazón es también una palabra. Ambos, tanto el órgano como la palabra, animan otro significado, como leemos en el Diccionario de la lengua española: “ánimo, valor, temple”. Ahora bien, las palabras regularmente están acompañadas de otras congéneres y la palabra “corazón”, en alianza con otras, impulsa frases como: “corazón de pollo”, “abrir el corazón”, “de corazón”, “corazón de piedra”, “no me cabe el corazón en el pecho”, “corazón partido”, “no tener corazón”, “corazón roto”, “ser todo corazón”. Todos hemos pronunciado o escrito alguna vez una de estas frases, todas coinciden en expresar el estado o la capacidad emocional del sujeto al que se le adjudiquen.

Esa bomba ocupa un lugar privilegiado en la anatomía humana y en nuestra lengua. Debido a su importancia sus fueros se han trasplantado a la poesía para representar a las emociones: conmoción, valor, sinceridad, amor, odio, cobardía. En la novela El rastro de Margo Glantz encontramos un palpitante ejemplo de cómo ha sido materia literaria:

El corazón es el centro de la vida, un reloj humano, maquinaria que mide con perfección nuestro tiempo corporal, un vital volante que con arterial concierto manifiesta, lento, su bien regulado movimiento, Flaubert pensaba que al hablar del corazón las mujeres designaban otras partes del cuerpo y Roland Barthes decía que esa palabra denotaba un amplio tipo de movimientos y deseos, a menudo convertidos en objetos de donación –mal o bien apreciados o hasta rechazados. ¿Es el corazón el órgano del deseo? Así se le concibe, aprisionado, en el campo de lo imaginario (claro, lo sabemos bien, el corazón se hincha, desfallece como el sexo, y además, agrego, el corazón se rompe, se parte en dos o en tres o en cuatro, como le sucedió a Juan).
El corazón es la palabra que nombra al deseo. El corazón, es decir, el deseo, se desborda en nuevos contenedores para ofrendarse. Cada vez que le damos un regalo a nuestro amado, le estamos entregando nuestro corazón y, por consiguiente, a nosotros. Somos el regalo, como dice Roland Barthes en su glosario del amor Fragmentos de un discurso amoroso.

Sin embargo, si el deseo es rechazado, entonces, el corazón se desborda en llanto, se rompe y se licua como, lo describió sor Juana: "en líquido humor viste y tocaste/ mi corazón desecho entre tus manos". Cuando hemos sido despreciados podríamos decir que el corazón se hace líquido, se transmuta en lágrimas. Entonces, también podemos afirmar que ese órgano experimenta los otros dos estados físicos de la materia: sólido, es una piedra, cuando insensible, y gas, vapor de agua, cuando eufórico y enamorado.

No obstante, todos lo sabemos, el corazón rebasa las leyes y va más allá de lo esperado. El corazón también puede cristalizarse, parecer ausente, aunque permanece dentro del pecho. Del mismo modo, puede fluir sin resistencia, sobrepasar las paredes que lo contienen y protegen, nada le ofrece oposición suficiente, como la moralina o las palabras, para frenar el deseo o el dolor y al hacerlo transforma lo que toca. Por ello, esta naturaleza ilimitada necesita que las palabras sean poesía, porque el deseo y el dolor no se pueden nombrar, ni explicar, con otros signos.

Todos conocemos la intensidad de una emoción que impulsa los movimientos de nuestros ojos y manos para buscar en la radio, en un CD o ipod, esa canción que no queremos dejar escuchar y cantar, porque nos ayuda a decir lo que el corazón siente, porque las canciones también son poesía y viceversa. A mí me ayuda, se adivina, “Corazón delator”. Sin embargo, existen sentimientos en la vida tan fuertes, cuyos latidos constantes y potentes demandan otras palabras, combinaciones que permitan decir lo que experimentamos, como los versos de Tomás Segovia, “así cuando fui tú tuve que hundirme/ atravesando empurpuradas brumas/ en un bosque amoroso de latidos”, o de san Juan de la Cruz:

¿Por qué, pues has llagado

A aqueste corazón, no le sanaste?

Y pues me lo has robado,

¿Por qué así le dejaste,
Y no tomas el robo que robaste?

Aunque la poesía de san Juan de la Cruz sea religiosa, como una parte de la obra de Christina Rosetti, porque expresa el amor a Dios dentro del contexto católico, al leer sus versos sabemos dónde está la herida y qué la causó, qué fue hurtado sin ser arrebatado. De ahí que, al no oponer resistencia a los designios del corazón, a la urgencia del deseo, a la intensidad de una emoción, las palabras se transforman en poesía.

141: El corazón

2010-03-21T19:30:00.005-06:00

Aquí quería pegar una ensayo mío sobre el corazón que gue publicado en la revista Palabrijes de la UACM, pero por alguna razón que desconozco no puedo pegar el texto aquí..

140: Diálogo literario

2010-02-24T16:32:00.010-06:00

El día de ayer me presenté a leer en el Círculo de lectura que organiza la Biblioteca Central "Lic. Jesús Reyes Heroles" y la Coordinación Asesora de Programas Socioculturales en... PEMEX, sí lector, leíste bien, fui a invitada a leer algunos textos míos y a platicar sobre la lectura y la escritura. La invitación me fue hecha no sólo porque escribo, sino porque una chica, que asistió a mi clase de Semiótica, trabaja ahí. Ella realmente ha hecho una labor loable de promover la lectura y su comentario dentro de "ese pequeño país" y ha recibido el apoyo por otros entusiastas.

A mi curiosidad por leer ante un público desconocido (no son estudiantes ni profesores de literatura) se agregó la experiencia de pasar las estrictas medidas de seguridad para ingresar al conjunto de edificios y el asombro de saber que mi lectura sería transmitida vía intranet a otras sedes, incluyendo las plataformas. ¡Qué tal!

Mi participación siguió las etapas rutinarias, aunque hubo una novedad, esta vez no leí un texto académico o afianzado en la teoría literaria y mi investigación; ayer léí (por primera vez en mi vida) dos ensayos míos, el primero sobre Farabeuf, el segundo sobre el corazón, órgano y palabra. Ambos tienen en común la exposición y la reflexión sobre mi experiencia como lectora y como ser humano. Otro añadido a toda esta atmósfera especial fue el hecho de que mi abuelo trabajó muchos años de su vida en PEMEX hasta jubilarse.

Acabé de conmoverme al recibir varios obsequios por mi lectura y al enterarme de que alguien había comenzado a leer Farabeuf después de conocer mi ensayo. Además, tuve la oportunidad de convivir con un público no especializado, pero muy entusiasta.

Ciento treinta 9: Acabé

2009-12-18T01:10:00.003-06:00

Después de casi diez meses de intenso trabajo frente al monitor, después de cinco años de haber concebido ese proyecto, después de 11 años de haber leído por primera vez un texto que me transformó en lectora, la semana pasada terminé mi tesis de maestría.

Ignoro, me intriga conocer mi nueva pasión.

Ciento treinta 8: La conciencia imprescindible. Ensayos sobre Carlos Monsiváis

2009-09-30T00:01:00.002-05:00

El pasado jueves 24 de septiembre se presentó el libro La conciencia imprescindible. Ensayos sobre Carlos Monsiváis, Fondo Editorial Tierra Adentro 369, Conaculta, México, 2009. El libro fue compilado por Jezreel Salazar y reune textos de (por orden de aparición): Lobsang Castañeda, Mayra Luna, Vicente Alfonso, Marco Antonio Chavarín, Gabriel Wolfson, Ignacio M. Sánchez Prado, José Mariano Leyva, Rafael Toriz, Liliana Pedroza, Oswaldo Zavala, Zazil Collins, Albero Villarreal, Karla Olvera, Ximena Peredo, Gabriela Valenzuela Navarrate y de esta bloggera.

Ciento treinta 6: por una boda

2009-09-25T23:18:00.003-05:00

Enlisto lo hecho, por mí, por la boda de una amiga:

1. Me sorprendí.

2. Me alegré.

3. Acepté ser testgo.

4. Acepté coordinar la despedida de soltera.

5. Comprar un vestido de coctel y zapatos de tacón.

6. Pasar por una prueba de peinado.

7. Conseguirle una prueba de peinado a la novia.

8. Pasar por la depilación laser.

9. Comprar boas de plumas.

10. Internarme en el mundo de la decoración de fiestas.

11. Visitar la plaza del sexo.

12. Comprar platos, botellas de alcohol y zanahorías.

13. Fumar un cigarro.

14. Emocionarme.

Ciento trienta 5: dama en una boda o de como empecé a usar zapatos de tacón

2009-08-29T17:39:00.005-05:00

Una amiga muy cercana, íntima, entrañable, está por casarse. Ella y yo hemos transitado juntas de la adolescencia a la vida menos adolescente. En unas semanas, cambiará su estado civil y yo tendré el honor de ser testigo y, además, seré una de sus damas en la boda.

Los preparativos del ritual y mi participación en él se han convertido en una experiencia innolvidable y muy intensa, que comienza por la confesión de que en mi vida han existido momentos donde no me sentía una mujer (tampoco es que me sintiera hombre), mucho menos bonita, atractiva o femenina. Una manifestación de esos estados es mi renuencia a usar zapatos de tacón... hasta hace unas semanas.

Mi relación con los zapatos ha tenido momentos desastrosos, llenos de ampollas, curitas, dolor y arrepentimiento. Dos han sido las causas de esos malos pasos: problemas ortopédicos y una piel excesivamente sensible, lo cual se ha traducido en varios pares de zapatos que he terminado regalando, porque desde de la primera caminata juntos descubro que sólo me esperan senderos de maltrato. Ellos no son el problema, yo tampoco, simplemente se trata de buscar y hallar el para adecuado.

A mis problemas ortopédicos y de sensibilidad epidérmica, se agrega el hecho de que soy una mujer alta, siempre lo he sido. Sé que muchas mujeres envidian esta característica. Sin embargo, en mi caso, la estatura de modelo entra en contradicción casi permanente con mi deseo de no sobresalir, deseo evidentemente irrealizable.

Ahora se puede empezar a comprender el reto que me significa ser dama en una boda. No me puedo rehusar, se casa mi amiga, así que tendré que usar zapatos de tacón el día de la ceremonia, podría no hacerlo, pero nada se verá mejor con el vestido de coctél que llevaré. La solución que he encontrado me condujo a comprarme mi primer par de zapatos de tacón para practicar. Confieso que la sensación de calzarlos es vertiginosa. Sí, gano altura y no acabo de acostumbrarme, pero, también, por primera vez en mi vida puedo decir que no importa tanto como el hecho de descubrir que me calzan bien porque me siento mujer.

Ciento treinta 4: escribir duele

2009-08-29T17:33:00.003-05:00

E -- scribir duele. Los guiones que separan la "E" de la "s" representan la punzada que traspasó mi mano y mi brazo cuando apoyé la punta del lápiz en el papel.

Yo he necesitado que mi terapeuta me diga que glosar a Clarice Lispector afecta. ¿Por qué? Esa es la pregunta que me devuelve ella.

Ciento treinta 3: reclamos

2009-07-14T01:24:00.002-05:00

Ahora quiero quejarme, aunque yo misma debo responder por esos reclamos.

Ciento treinta 2: feisbuk

2009-06-24T07:25:00.003-05:00

Pido una disculpa a los lectores (si los hubo, si los hubiera, si los hay) de esta nota. Tenía varios errores resultado de la combinación de la desvelda y cuenta regresiva de un retorno.

Feisbuk provee información automática sobre las personas con quienes mantenemos relaciones personales y laborales. Esa forma de interacción me ha dado sorpresas y me ha provocado dolorsitos en el corazón y en el ego.

En ese momento de tránsito entre la noche del viernes y la madrugada del sábado me metí al Feisbuk e hice lo usual: comenté comentarios, recibí y envié regalos virtuales, tomé algún cuiz (¡resulta que me parezco a Foucault!) y estuve visitando los perfiles de algunos "Amigos". En cuanto se desplegó el perfil de un Amigo lo primero que vi es que fue etiquetado en una nota de un "Amigo en común”, inmediatamente leí la nota (me gustó) y me puse a revisar quién más estaba marcado en ella, para sorpresa mía encontré varios conocidos (había otro “Amigo en común). No sobra decir que yo no fui etiquetada en esa nota, que me hubiera gustado serlo y que me sentí mal, rechazada, puesta a un lado, pateada, en conclusión: excluida.

Al Amigo de la nota lo conozco desde hace varios años, no somos íntimos, pero nos conocemos desde antes del feisbuk, es una buena persona, conversador y me cae bien. El Amigo cuyo perfil me condujo al sorpresivo hallazgo es muy cercano. Me pone celosa no haber sido etiquetada por alguien con quien tengo una relación previa a feisbuk. Si hubiera sido alguien que sólo conozco por esa vía (poco probable) o que no siento tan cercano no me habría importado.

Por si fuera poco, corona la situación que ¡ellos dos son “Amigos” de feisbuk porque yo hice la sugerencia! Después me dio por pensar que, como ellos y yo giramos alrededor de la literatura y la escritura, yo no fui etiquetada porque el Amigo que publicó la nota no me considera una buena escritora, lo cual se tradujo, al día siguiente, en sentirme una pésima pésima, malísima ensayista.

La sorpresa mayor no me la ha dado no ser etiquetada en esa nota, sino las emociones y sentimientos que la interacción en feisbuc me hace experimentar. Se trata de un medio virtual, pero el corazón y el ego no permanecen ajenos. Esa omisión, ese acto simbólico —como escribe Rodrigo Bazán— activó mecanismos y asociaciones de mi pisque que me son inherentes y sólo míos (no los voy achacar, ni reclamar a nadie). Por eso cuando leí el comentario de Rodrigo Bazán, “Córtalas, córtalas”, sobre la relaciones en el ciberespacio me envalentoné y decidí escribir lo que me pasó.
Pensé en dejarle un comentario a mi Amigo en su nota. No lo hice. Pensé mandarle un mail haciéndole un pequeño reproche, tampoco lo hice. No le he reclamado. ¿Debería? ¿Se vale? ¿Cuáles son las reglas de la interacción en feisbuk? ¿Tendremos que redefinir la palabra “amigo” y hacer una distinción entre “amigos-fuera-de-feisbuk” , o “antes-de-fb” y “amigos-de-fb”?

CietoTreinta: I-n-c-r-e-í-b-l-e

2009-05-01T00:46:00.003-05:00

Increíble. Sí, i-n-c-r-e-í-b-l-e.

Después de pasar la tarde y la noche viendo, por segunda ocasión, la única entrevista que Clarice Lispector concedió en su vida y leyendo algunos de sus textos (eso creo) menos conocidos y trabajados en México, sé que suena prentensioso pero es la verdad, me puse a ver el facebook (mi nuevo divertimento), a hablar por skype (me tienen esperando) y de vagar por los blogs de algunos de mis amigos, me dí cuenta de que debería escribir en mi-propio-y-descuidado-blog. Sí, es íncreíble (sí, con dos acentos), pero estoy escribiendo aquí.

A diferencia del D. F. y el Estado de México (donde vivo), llevo meses de reclusión y disciplina para terminar la redacción de mi tesis de maestría. El tema: Farabeuf, de Salvador Elizondo; y Água viva, de Clarice Lispector. El martes terminé la versión más cercana a lo que será la versión final de mis capítulos sobre la obra de Elizondo. Espero antes del domingo comenzar la versión más acabada de mis capítulos sobre la obra de Lispector.

Hay noches, mejor dicho, madrugadas, en las cuales todavía tengo energía para seguir trabajando. Otras noches, como ésta, en la que mi hámster ya se fue a dormir y mi cerebro funciona por arte de magia. En mis condiciones el cansancio no es una excepción: estoy reglando, mi recámara tiene 2 ó 3 grados más de temperatura que el resto de la casa, trabajo en mi tesis de maestría y sostengo una relación sentimental con alguien que vive en otro continente, otro espacio, otro huso horario.

Sí, increíble que me parezca increíble mi cansancio trasnochado.

1 2 9: Barbie 50 años

2009-04-12T23:49:00.003-05:00

Ayer visité la exposición conmotivo delos 50 años de existencia de Barbie y me quedé mpresionada por tres motivos:

1. Había una fila de 100 personas para comprar boletos y entrar a verla dos horas después, en su mayoría eran mujeres entre lo 50 y los 2 años.

2. La exposición es pequeña pero tiene unas piezas impresionantes: una Barbie policía, bombero, mujer maravilla, vestida por diseñadores, para coleccionista (entre estas últimas la más sorprendente y conmmovedora es la Barbie en homenaje a la primera vendedora Avon).

3. Una Barbie princesa africana. No es la típica muñeca, no tienen un color café con leche, su pelo es chino y corto. Me impresionó el diseño y la capacidad de resignifcación de los objetos.

1 2 8: Farabeuf

2009-03-28T00:06:00.002-06:00

He leído tantas veces Farabeuf, la adoro, sé cosas sobre ella y, no obstante, nada de lo anterior me facilita su lectura (aunque sea paradójico), pero tengo que hacerlo porque necesito pasar a otra pasión.

1 2 7: la muerte por Tepito

2009-03-21T23:12:00.006-06:00

El domingo de la semana pasada asistí a la inauguración de una exposición fotográfica en la Galería José María Morelos, que se encuentra en la Avenida Peralvillo, en el barrio bravo de Tepito, conocido por ser una zona popular, famoso por su mercado de ropa. Hace unos años era el lugar donde se adquiría todo tipo de fayuca (mercancía que ingresaba de contrabando al país) y en la actualidad es un importante centro distribuidor de toda clase de piratería, ¡hasta de películas de arte!

Llegué a Tepito vía el micro que va a La Villa y se toma sobre Reforma, a la salida de metro Hidalgo. Me bajé en la glorieta de Cuhitláhuac y caminé. Según las indicaciones, tenía que entrar por una calle que durante el mediodía del domingo es sede varios puestos que impiden la caminata de quien lleva prisa. Decidí seguir caminando sobre Reforma, pero en algún momento (no supe cómo) estaba dentro del tianguis laberíntico. Pasé frente a puestos de ropa y tenis, entre todos ellos sobresalía un puesto de música ¡con un dj en vivo! Entre ese puesto y el de su vecino había un espacio por donde escape de ese laberinto y salí a una calle con un camellón.

Intuía que esa calle me llevaría a Peralvillo, a pocos metros de distancia del dj en vivo, sobre el camellón, vi una capilla dedicada a la santa Muerte con todo y escultura (devoción que más tarde me recordó la que se profesa a la virgen de Guadalupe en las colonias del D. F., en cualquiera se encuentra al menos una capilla dedicada a ella). Mientras yo pasaba frente a la imagen (por la acera contraía) vi como un hombre le colocaba un cigarro encendido entre los dientes.

Seguí caminando. Volteé mi cabeza hacia adelante, crucé hacia el camellón, yo me movía más rápido que los coches. Varios metros después me llamó la atención ver la camioneta de una funeraria, digo acababa de ver la presentación de una ofrenda a la santa Muerte y ahora me cruzaba con una carroza fúnebre. No recuerdo qué automóvil detenía a la carroza, yo los rebasé pensando en que cuando uno está dentro de un carro escuchando música y se cruza con un cortejo fúnebre en señal de respeto se apaga el radio. Quería ubicar Peralvillo y, entonces, a mi derecha, en dirección contraria sobre la calle, rumbo a la carroza, vi a una mujer sosteniendo un arreglo de flores blancas, detrás de ella venían seis hombres cargando un féretro. ¡Era el cortejo fúnebre que ante la inmovilidad de la carroza tomó la iniciativa! Si la carroza, no va al féretro...

Yo no podía salir de mi asombro. Cuando llegué a la inauguración relaté estas visones.

1 2 6: registro de la ausencia II (por fin): 4 de noviembre de 2008 entre Ferrocarril de Cuernavaca y Montes Urales

2009-03-15T23:53:00.008-06:00

Fue uno de esos días que se deben contar para continuar viviendo.

Yo debería terminar de escribir un texto sobre Joao Guimaraes Rosa, pero hoy ha sido unos de esos días que se vive para contarlo, que debe ser contado para seguir viviendo.

Por la mañana visité la World Press 2008 con mis estudiantes para que practicaran la descripción con las fotos que componen la exposición. No es una muestra bonita, sino impresionante y estremecedora. La mayoría de las fotos y los fotoreportajes dan cuenta de la violencia, discriminación y destrucción que ejerce el ser humano. Más tarde di mi clase de semiótica. Por ahorrar dinero no pedí un taxi que me recogiera de la universidad para ir a terapia. A cambio padecí el martirio de tomar dos microbuses y sortear, con ellos, el tráfico del Periférico a las 6 de la tarde. Como es una empresa imposible, totalmente desesperada me bajé del segundo micro, caminé sobre Periférico y tomé una callecita, Cerrada de Casttillo, que me lleva a Ferrocarril de Cuernavaca, para caminar sobre él y llegar a Reforma Norte, justo antes de cruzar Montes Urales. Me paré a la orilla de la banqueta con toda la intención de tomar un taxi.

El tiempo pasaba, los coches pasaban, los taxis pasaban y yo no conseguía que ninguno me hiciera la parada. Maldecía a los pinches putos taxis, batallaba con la oscuridad y el reflejo de los faros de los automóviles. ¡Era yo invisible! Más de tres taxis vacíos y ninguno me vio! Pensé que mi saco negro me camuflajeaba y decidí quitármelo, entonces, vi un relámpago y escuché un trueno muy fuerte, pensé "¿va a llover?, es noviembre y sería muy raro". Unos segundos después, por detrás del edificio de Bancomer (que estaba frente a mí cruzando Reforma), vi levantarse el hongo naranja y rojo de una explosión. ¿Habría una segunda? ¿Qué había pasado?

Mi tren de pensamiento se detuvo, inmediatamente después un taxi se paró frente a mí. Un hombre joven bajo de él y yo lo abordé. Pude llegar, con retraso, a mi sesión de terapia.

Cuando salí del consultorio lo primero que hice fue sintonizar el radio de mi celular y escuchar los noticieros: "una avioneta de gobernación se desplomó cerca de la fuente de petróleos, hay seis muertos". Invariablemente, después de terapia bajo caminando sobre Reforma hacia periférico. Conforme caminaba vi escasear a los automóviles, vi bajar patrullas. La conmoción y el deseo de llorar aumentaban. No podía creer lo que veía. Al llegar al cruce de Reforma Norte con Prado Norte vi que patrullas y ambulancias habían cerrado la circulación. Más adelante, frente al lugar donde estaba parada cuando sucedió la explosión había más ambulancias.

Mi corazón palpitaba con mucha fuerza. Siento que atestigüé la muerte de esas personas. Siento pena. Ante la incredulidad llamé a mi madre, a mis amigas, a mi hermano. Necesitaba contarlo para creer.

1 2 5: militares y la santa Muerte

2009-02-24T20:18:00.003-06:00

Me bajé en la entrada del mercado. Cruce las vías del tren. Cuando crucé hacia la aceradonde está una base de combis y una panadería ví venir un camión de la Policía Militar, después ví que otro venía detrá. Eran dos camiones (¿patrullas?)de la Policía Militar con todo y soldados, uniformados, con cascos y armas. No me sorpende ver soldados porque la zona donde vivio está muy cerca del campo militar # 1, así que toda mi vida hemos compartido una parte del mismo espacio, pero nada más. Me sorprende ver soldados armados y acompañados por un civil rebasando la zona del mercado y las cantinas, que es a donde suelen llegar y permanecer.

Ver los vehículos, ver aproximadamente más diez soldados y sus armas en estos momentos en que estamos expuestos todo el tiempo todos los días a noticias sobre enfrentamientos violentos, muertes y narcotráfico, en esta zona brava del Estado de México, bueno, mi cabeza voló. Pensé que iban a la Tolva, zona bravísima con rincones donde la policía no entra, pensé en la militarización del país, en la historia de América Latina, en googlear militares en Naucalpan, en que debí tomarles una foto con la cámra del celular, en qué si al hacerlo arriesgaba mi vida...

Dejé de pensar cuando ví a las dos patrullas detenidas y a los soldados custoadiando el local de un negocio dedicado a las limpias y los amuletos bajo la vigilancia de la santa Muerte.

No sé qué pensar.

CXXIV: Creo

2009-02-23T00:11:00.002-06:00

Yo creo en creer... de vez en cuando... para variar...

CXXIII: el registro de la ausencia II:

2009-01-14T15:44:00.003-06:00

Como a veces la vida me releva de escribir, aprovecho la pausa concedida para anunciar que ya merito daré cuenta del segundo evento que me colocó frente a la ausencia el año pasado.

CXXII: de finales: el registro de la ausencia: la desaparición del Toreo

2008-12-29T22:54:00.008-06:00

El otro día, después de escribir sobre los recuentos de las mejores canciones, pensaba que la decisión de proyectar un maratón de ellos durante los últimos días de años es una decisión certera por lo menos para las televisoras. Dichos maratones se benefician no sólo de la ociosidad de aquellos que vacacionamos en nuestra casa frente al televisor, sino de la melancolía, la nostalgia y hasta tristeza que las fiestas decembrinas traen consigo. Durante estas fiestas, al parecer, es un fenómeno bastante extensivo entre las personas repasar lo vivido. Del 2008 quiero compartir dos eventos que me colocaron frente a la ausencia. El primero de ellos es el desmantelamiento del Toreo.

Aquel domo metálico fue una presencia constante en el paisaje de mi vida por el simple hecho de que vivo muy cerca de su ubicación. A pesar de que hace más de dos meses se anunció que sería desmantelado, cada vez que paso cerca y levanto la vista y encuentro, cada vez, menos de su presencia, cada vez, me estremesco. Estremese encontrar su ausencia.

Después pienso que el paisaje urbanístico del oriente de la ciudad y de Naucalpan nunca será el mismo para aquellos que lo conocimos. El paisaje urbanístico nunca será leído de la misma manera, una de sus marcas, uno de sus signos más prominentes, ha desaparecido (y yo creí que estaría ahí para siempre). En octubre venía en el coche con una amiga y sus novio, traía mi cámara y tomé unas fotos del desmantelamiento del Toreo. Valgan las siguiente imágenes como registro de la ausencia.

CXXI: 1980 y 1990

2008-12-26T23:50:00.006-06:00

Cuando llegó el año de 1980 yo tenía menos de 2 años, cuando llegó el año de 1990 yo tenía menos de 12 años. Al terminar el año de 1999 tenía menos de 22 años. Comencé a pensar en las décadas por las que ha transcurrido mi existencia después de aventarme el día de hoy el maratón de Las 100 mejores canciones de los ochenta y Las 100 mejores canciones de los noventa, recuentos producidos por VH1, el canal de la cultura pop, para ese sector del mercado conocido como los adultos contemporáneos.

Ambos maratones no fueron presentados seguidos, afortunadamente, y es bastante exagerado decir que "pensé en las décadas por las que ha transcurrido mi existencia". Cierto es que conozco la mayoría de las canciones que aparecen en ambas listas y me enorgullezco de mi buena memoria y de mis conocimiento de cultura popular mexicana (antes de saber leer yo ya me sabía la programación de la televisión).

De las canciones de los ochenta me sé, por lo menos, el coro de todas las canciones (debo decir que no ví el recuento desde el principio, sino por ahí del 60 y algo) y mi hermano se avergüenza de ello, o sea de mí. De las canciones de los noventa hubo algunas que ni había escuchado y estoy orgullosa de ello, para entonces ni mi padre ni mis tíos ni tías seleccionaban la música que yo escuchaba, antes o después empecé a descubrir, a seleccionar y a escoger y a equivocarme con mis elecciones musicales, obviamente.

Pensé en los primeros 20 años de mi vida porque mucha de esa música estuvo y ha estado presenté entonces y ahora. Reconozco que ambos recuentos provocan una sensación nostálgica porque producen la rememoración. Sin embargo, no por ello voy a idealizar esos años ni, por consiguiente, afirmaré que fueron maravillosos y, por ende, todo lo creado entonces: viví y recuerdo las crisis económicas y políticas de mi país y de toda América; no extraño ser una adolescente ni toda su carga de inseguridad; tampoco añoro la incertidumbre de no saber qué se quiere ni la escasa y limitada oferta cultural de entonces.

Ahora bien, reconozco que ambos recuentos son ejercicio lúdicos (que emulan los recuentos de la filial (¿madre nodriza?) norteamericana de VH1), mucho más el de los ochenta, pues el de los noventa da la impresión de que fue hecho al vapor. Para el recuento de los años ochenta son invaluables los comentarios de Jaime Almeida, este especialista tiene muy claro el funcionamiento de la industria musical en México y la posición que cada grupo o cantante ocupó, ese conocimiento se traduce en unos comentarios irónicos antologables. Lamento que sus comentarios fueran más escasos para el recuento noventero.

Los dos recuentos son lúdicos no solamente porque fueron concebidos y producidos de ese modo, sino porque el público (por lo menos mi hermano y yo) encuentra inevitable burlarse y reírse de esos productos culturales (porque aunque no me gusten algunos, eso son y poseen una influencia mayor de la que a veces se quiere reconocer en nuestra formación sentimental). Me restaría aventurar, mejor dicho, aventar alguna explicación para este tipo de fenómenos. En algún lado escuché que por influencia gringa hacemos listas de todo: lo mejor..., lo peor..., lo más sexy..., lo más aburrido..., lo más divertido.... ¿Por qué lo hacemos? No lo sé, escribía algunas de las categorías para hacer recuentos y pensaba que esos listados se paracen a las antologías literarias, donde se reúnen texto de diversos géneros, o temáticas, o épocas, bajo la premisa de que merecen ser leídos (conocidos o escuchados, para el caso de los recuentos de VH1) por algún criterio más o menos válido. Como en cualquier reunión de esa naturaleza se impone la pregunta: ¿Qué se entiende por "merecer"? ¿Qué ampara su "mejoría" por encima del resto?

ciento veinte: You go back to her, And I go back to black

2008-12-18T00:22:00.004-06:00

Estoy escuchando Back to black de Amy Winehouse. Por mucho tiempo dudé en comprarlo, siento que he contribuido a su decadencia. Soy proclive a la culpa. Sin razón ni motivo, a veces, me siento culpable de la autodestrucción ajena.

Nunca lo besó. Nunca lo tocó y nunca lo hará. No lo permitirá. Ha de alejarse. Él ignora la incandescencia que le provoca. Ignora la intensidad desencadenada por su presencia. Sus miradas permanecerán sin traducción. Ella sabe que, quizá, se volverán a ver, la vida simplemente es así, pero la distancia triunfará sobre ella y ni siquiera se permitirá albergar la esperanza de que alguna mañana de un año venidero, mientras se rasura, él descubra su deseo.

Creo firmemente que los álbunes como los libros llegan a nuestra vida cuando necesitan hacerlo. Durante estos días de fin de año, cuando ponemos pausa, o nos despedimos, o comenzamos (sin sospecharlo ni proponérnoslo) nuevas historias, he buscado desesperadamente (suele pasarme) una canción, un poema que me ayude a expresar lo que mi cuerpo siente, lo que mi mente piensa. He descubierto que voy a estar escuchando"Back to black":

We only said goodbye with words,

I died a hundred times,

You go back to her,

And I go back to black.

ciento XIX: de corazón

2008-12-16T23:35:00.005-06:00

Para un hombre lobo adolescente

Dicen que Gustavo Ceratti retomó un cuento de Edgar Allan Poe para escribir su canción "Corazón delator". No sé si sea cierto, pero me pregunto en qué pensaba Ceratti cuando escribió:

Un señuelo, hay algo oculto en cada sensación,
ella parece sospechar, parece descubrir
en mi debilidad los vestigios de una hoguera.
Oh mi corazón se vuelve delator
traicionándome.

Hay ocasiones, hay tardes como las de este día , en que siento que mi corazón es un desertor, que ha delatado mis coordenadas, mis condiciones, mis más profundos deseos. Sé que no es su intención traicionarme y, sin embargo, duele. Su traición no sólo consiste en revelar sentimientos, sino en permitirse ser embriagado por la euforia de la visión y la posibilidad, en enmudecer al pensamiento y cantar: "My heart is gladder than all these/ Because my love is come to me", aunque sólo sea una fantasía, en la fantasía.

El corazón, no sólo mi corazón, ha sido motivo y tema artístico y literario, a propósito Margo Galntz escribe en su novela El rastro:

"El corazón es el centro de la vida, un reloj humano, maquinaria que mide con perfección nuestro tiempo corporal, un vital volante que con arterial concierto manifiesta, lento, su bien regulado movimiento, Flaubert pensaba que al hablar del corazón las mujeres designaban otras partes del cuerpo y Roland Barthes decía que esa palabra denotaba un amplio tipo de movimientos y deseos, a menudo convertidos en objetos de donación -mal o bien apreciados o hasta rechazados. ¿Es el corazón el órgano del deseo? Así se le concibe, aprisionado, en el campo de lo imaginario (claro, lo sabemos bien, el corazón se hincha, desfallece como el sexo, y además, agrego, el corazón se rompe, se parte en dos o en tres o en cuatro, como le sucedió a Juan)".

El corazón es el órgano del deseo. El corazón manifiesta el deseo, busca desbordarse en nuevos contenedores cuando ha sido colmado (un regalo o el llanto) y lo ofrenda. No sólo se rompe, también se licua como escribió sor Juana: "pues ya en líquido humor viste y tocaste/ mi corazón desecho entre tus manos". El corazón, mi corazón, experiemeta los tres estados de la materia: es un sólido, un gas y un líquido. Sólido cuando piedra, cuando hierro. Gas cuando eufórico, cuando embriagado, maniáco. Líquido cuando lúbrico, cuando rechazado.

ciento XVIII: inmersión

2008-12-13T23:57:00.010-06:00

Hace quince días aproximadamente comencé a sentir dolor en la garganta y tuve escurrimiento nasal. Fui al doctor quien me recetó 5 diferentes medicamentos y me recomedó que evitara exponerme al frío. Así lo hice, o más o menos. Por circuntanscias no siempre felices no seguí la última recomendación.

Debido a mi trabajo me levanto temprano y vivo el clima poco cálido de las mañanas del contaminadísmo D. F.; a lo anterior se suma que el lugar donde trabajo es sumamente frío y que, para mi desempeño laboral, no paro de hablar, no puedo, se trata de hablar. La semana pasada, por ahí del martes, volví a sentirme mal de nuevo. La tarde del jueves llamé a mi médico (un otorrinolaringólogo, soy tan especializada que un médico general no es suficiente), que diagnosticó uso y abuso de la voz y, esta vez, sólo me recetó dos medicamentos.

Desde la tarde del jueves he estado descansando en mi casa. Básicamente me he dedicado a dormir y a ver la televisión. Nada extraordinario, actividades bastantes comunes, para una persona que está enferma, y poco relevantes, para quien está sano en época de fiestas.

No obstante la falta de sobresaltos en estos días, la gripa me ha permitido pasar muchas horas frente a la televisión y pensar algunas cosas sobre las películas y los programas que he visto. El jueves no ví nada, prácticamente dormí toda la tarde y sólo desperté (mejor dicho, me despertaron) para darles de cenar a mis perros.

La inmersión televisiva comenzó el viernes por la mañana ví: el segundo capítulo de la primerísima temporada de Beverly Hills 90210 (me refiero a la serie de los noventa y no al remake de este año); además de reflexionar sobre la fatal moda de la primera mitad de los noventa (todavía bajo la égida ochentera: pantalones entubados, crepé, sacos, aretes y prendedores combinados), advertí la poca producción invertida en ese segundo capítulo, que en toda la historia de las series televisivas norteamericanas no hay otro adolescente tan maduro como Brandon Walsh (Jason Priestley) y me dí cuenta de que han pasado los años en la serie y en mí. Dejé de ver la serie cuando salió Brenda Walsh (Shanon Doerty) de ella, ya no tenía sentido verla. Por la tarde, mientras veía My Big Fat Greek Wedding pensaba que seguramente alguien ya ha hecho un análisis de esa película desde los estudios de género y los estudios culturales.

El momento climático de mi inmersión televisiva llegó con Heroes, serie que me cautivó desde hace más de un año. La primera temporada es estupenda, para mí nunca perdió la tensión e incentiva el interés del espectador constantemente (además, el elenco masculino y femenino es bastante atractivo, hay para todos los gustos). La segunda temporada fue más breve, que la primera, debido a la huelga de guionistas (que no cuestiono) y cuyo poder se dejó sentir en la tibieza de esos trece capítulos.

La transmisión de la tercera temporada de Heroes comenzó el 14 de noviembre en México. Por motivos no siempre felices no he podido seguirla con la atención y disciplina que quisiera, así que aproveché mi gripa para ponerme al corriente. El viernes por la noche ví el capítulo cuarto, la tarde del sábado ví el quinto. Quedé estupefacta.

No sé si me alegra que los guionistas usen recursos de la primera y la segunda temporada: un vidente, viajeros del futuro, viajes en el tiempo, manipulación de la mente, muerte de personajes queridos, la ciencia como chivo expiatorio y (el lema y leit motiv) salvar al mundo. Leída la enumeración anterior pareciera que no me gustó lo que ví, muy por el contrario, me gustó y lo hizo por un motivo paradójico. Digo que no sé si me alegra porque no sé si es prololngada la caducidad y las posibles combinaciones de esos recursos. Me gustó lo que ví porque las series televisivas suelen presentar un mundo maníqueo y delimitado, este no es el caso de Heroes.

Uno de los motivos por el cual la serie me atrajo desde el inicio es la confusión y ambigüedad que constituyen a los personajes, a las relaciones entre ellos y a la historia en general. La incetidumbre impera y hasta el quinto episodio de la tercera temporada no logro entender qué pasa ni qué pasará: ¿Mohinder se convertirá en un asesino? ¿Sylar se regenera y arrepiente? ¿Hiro traiciona a Ando, después de haber viajado en el tiempo para salavarlo en la primera temporada? ¿Qué le pasa a Claire y a Peter?

Mi necesidad de respuestas alienta mi afición, pero no sólo eso. Después de ver Heroes no puedo evitar preguntarme: ¿qué sucede en una sociedad que crea un producto cultural con un fuerte acento salvacionista, dónde la discriminación y la intolerancia/tolerancia y la ambición de poder son las notas constantes? ¿Qué sucede en las sociedades que generan individuos que gustan de esa serie con esas particulares características?

Con esa preguntas en mente prosiguió mi inmersión televisiva. Ví The Bridget Jone's Diary 1&2, un episodio de la serie documental Tabú de NatGeo, What not to wear y The Producers.

ciento XVII: una mañana: jamás

2008-12-10T23:44:00.001-06:00

Una mañana te levantas y te das cuenta de que el mundo gira a una velocidad ligeramente mayor que la acostumbrada. No. No es una historia de ciencia ficción. No es una metáfora. La luz te lastima. La cabeza te duele cuando tus oídos perciben el más mínimo ruido. Mueres de sed. Buscas. Encuentras algo que beber, pero el líquido no se mantiene por más de veinte minutos en tu estómago. Corres al baño. Estuviste a unos segundos de no lograr levantar la tapa del inodoro. Con la cabeza inclinada y los ojos llorosos descubres, mejor dicho, aceptas que nunca más, que jamás volverás a tener 20 años.

ciento XVI: No estoy de acuerdo

2008-11-30T21:32:00.003-06:00

¡¡NO!! No estoy de acuerdo.

No estoy de acuerdo en que muera gente buena, sensible, divertida e inteligente.

¿Por qué no se mueren los hijos de la chingada, los hijos de su puta madre que lastiman al mundo, a las personas y a los animales? ¿Por qué?

¡¡NO!! No estoy de acuerdo.

ciento XV: Panorámica

2008-10-26T23:41:00.003-06:00

Estos son algunos fragmentos del ensayo "Panorámica" que leí en Mar de Vértigos. Encuentro nacional de literatura joven:

La literatura en México en los últimos 30 años es un tema que en profundidad y amplitud desconozco totalmente.

[...] significa reparar en la obsoleta televisión de bulbo, el atari, la tele de control remoto, las antenas parabólicas, el paso del mono al sonido dobly, el nintendo, los teléfonos inalámbricos, la tele de paga, los celulares, la pantalla de plasma, el wi y el guitar hero, el remplazo del LP y del cassette por el CD, del formato beta por el vhs y de éste por el dvd, el arribo y la salida del walkman y del discman, la llegada del ipod y de su hermano el iphone. Preguntar por la literatura mexicana en las últimas tres décadas del mismo modo abarca el Internet y todas sus posibilidades: los correos y portales electrónicos, las redes de interacción social, los blogs y myspace.

[...]

Ante mi amplio y profundo desconocimiento de la literatura mexicana en los últimos 30 años se me ocurrió un experimento (cuando no sé algo, pues pregunto): aplicar una encuesta vía correo electrónico entre mis amigas, allegados, colegas de trabajo y conocidos, es decir, una encuesta que adolece de todo carácter científico, cuya muestra no es de ninguna manera representativa[...]

Varias semanas me ufané de mi originalidad y creatividad por haber elaborado una encuesta para componer mi ensayo, pero buscando material en internet encontré que en la revista Nexos se les ocurrió una idea más o menos similar y publicaron los resultados de su encuesta en marzo del año pasado. ¿Coincidencia? No, no creo en ellas.

[...] no hay ninguna novela escrita por una mujer entre los primeros cinco lugares [...]

En su artículo “El campo literario mexicano desde el enfoque de Bourdieu”, Patricia Cabrera López señala que a finales del siglo XX, y hasta la fecha, en la literatura mexicana continúan funcionando prácticas tales como “el corporativismo en torno de grupos y autores poderosos”, de cuya existencia son testimonios las publicaciones periódicas (revistas, suplementos literarios, fanzines y –recientemente– los blogs). Ante esta práctica Patricia Cabrera reconoce la fuerte tentación de repetir el lugar común y llamarlos “mafias”, o “conectes” y así evadir su problematización y, por consiguiente, su análisis; tentación provocada por la similitud entre los hábitos de los grupos literarios mexicanos y los hábitos de la clase política mexicana, como el padrinazgo o el amiguismo.

[...]

ciento catorce: sobre la ignorancia

2008-10-14T23:59:00.003-05:00

Valgan las siguientes líneas como exorcismo:

Reconocer la ignorancia propia es sano, también reconocer los saberes de los otros. Nadie sabe todo, todos sabemos algo y podemos compartirlo. Pero me molesta la actitud de quien reconociendo su ignorancia, se ufana de ella, pero pretende erigirse en una voz autorizada sobre algún tema, o disciplina. Es como quien asiste a un partido de fútbol, a una bibliotcea, a un museo para exhibir su ignorancia y despreciar en voz alta saberes provenientes de distintas áreas que lo capacitarán para desempeñarse mejor en su profesión, ya no digamos para brillar en sociedad. ¡¡¡Arrogancia en su más puro estado!!!

La contradicción es evidentísima: para qué estudiar si se defiende la ignorancia. No entiendo qué se obtiene de esta simulación. ¿No se trata de una actitud infantil (con todo respeto a los niños y niñas)?Quizá sea un gran espectáculo ver desatinar a alguien que exhibe, por el contrario, un enorme aprecio por el conocimiento. Lograr ese desatino es comprobar que se ejerce poder sobre esa persona, pero si esta última se da cuenta...

113: Mi primera vez

2008-10-09T00:03:00.006-05:00

Desde el domingo 12 y hasta el domingo 19 se inundará el D.F. con un Mar de vértigos. Encuentro nacional de literatura joven en el Centro Histórico 2008.

Habrá mesas de todo: poesía, narrativa, teatro y ensayo. Fui invitada, así que debutaré como ensayista, es la primera vez que me presento en un encuentro de escritores como tal. SERÁ MI PRIMERA VEZ.

Mi debut será el martes 14 de octubre, a las 12 horas, en la mesa de discusión “La literatura en México en los últimos 30 años” (¡¡¡Híjole!!!), y tendrá lugar en Donceles 66.

Sin embargo, no soy la única ni la principal atracción así que pueden ver el programa en

http://mardevertigos.blogspot.com/

¡¡¡¡Al agua patos!!!!

112: mi corazón

2008-10-06T21:45:00.005-05:00

Si es cierto que el tamaño de mi corazón corresponde al de mi mano al cerrarse en puño, entonces, mi vida depende de un pequeño órgano embebido, empapado, en sangre. Es increíble aceptar que dé vida a mi cuerpo. Mis dimensiones no son titánicas, pero sí soy una mujer grande, salvo por mis manos, mis orejas y los dedos de mis pies. Todos ellos contradicen el resto de mi cuerpo. De todos ellos mi corazón es el más rebelde y sedicioso, es un ser pequeño que me gobierna, marca el ritmo de mi vida y lo hace en absoluta contradicción conmigo.

Se sospecha que el ritmo de mi corazón es lento, lentísimo, quizá peligrosamente demasiado pausado. ¿El ritmo de mi vida es peligrosamente lento? ¿Sístole y diástole corresponden al abrir y cerrar de la mano? La vida depende de la frecuencia con la cual abrimos y cerramos la mano. Cuando doy la mano, entrego una parte de mi corazón, pero a quien ofrendo mi corazón me tiene toda. Poseer un corazón es marcar el ritmo de una vida ajena. Los primeros sonidos en nuestras vidas fueron los latidos del corazón de nuestra madre, por eso los recién nacidos (y no sólo ellos) se tranquilizan cuando se les coloca en el seno.

Mi corazón es un colibrí. Alas de estopa que escurren combustible.

111: Dios es un dj. Versión remasterizada

2008-09-29T00:10:00.016-05:00

Ruido. Anonimato. Silencio. Soledad. Vacío. Abandono. Adonidad. Adaptación. Consumo. Narcisismo exarcebado. Fragmentos. Exageración. Hipérbolizar lo real. En la posmodernidad Dios es un dj que samplea, remezcla, remasteriza la vida, nuestras vidas, mi vida y la tuya. Ningún paraíso es posible, sólo un vasto, inmenso y solitario desierto.

El pasado viernes 19 de septiembre asistí a la representación de la obra Dios es un dj. Versión remasterizada, del dramaturgo alemán Falk Ritcher, dirigida por Gabriel Figueroa Pacheco. La obra consiste en la interacción de dos persoanjes, un Dj y una videojockey, Él (Carlos Valencia) y Ella (Isabel Piquer), así, sin nombres, ausencia que anuncia su alienación. La obra se presentó del 4 al 21 de septiembre en El granero, teatro del Centro Cultural del Bosque, con el apoyo del Instituto Nacional de Bellas Artes y el Goethe Institut Mexiko .

La obra consiste en el choque de los dos personajes frente a las cámaras, Él y Ella, música e imagen, el sonido y la furia. Son dos artistas que resuelven, mejor dicho, evaden el vacío de su existencia vendiendo su vida a través de un reality show.

La vida sólo tiene sentido como espectáculo y mercancía. Éste es el tema principal de Dios es un Dj y por medio de dos personajes se escenifica el drama de la posmodernidad. Él es un mitómano y Ella no resiste estar sola consigo misma, dependen él uno del otro, pero sobre todo su vida se sustenta en saber que son vistos. Esa es la única posibilidad (aparentemente) para trascender el anonimato al que nos confina la sociedad capitalista, industrial y consumista.

Dios es un Dj es una obra larga, dura 1 hora y 50 minutos, y consiste en presenciar la tranmisión del reality a través de internet. La acción transcurre sobre una plataforma circular, negra y giratoria que simula un enorme LP y, en la versión remasterizada, el público observa a los actores interactuar con su staff técnico y de producción, lo cual me parece un enorme acierto porque de este modo se logra crear el efecto de que estamos asistiendo a la realización y transmisión de un reality show.

Durante la transmisión los personajes van "desnudándose" ante las cámaras, expresan sus miedos y triunfos y justo cuando comenzamos a generar empatía con ellos (no sólo por nuestra condición humana, sino posmoderna) nos recuerdan que estamos ante dos seres que simulan para sobrevivir y viven para simular, como nos advierte Anabel Julia en el programa, debemos esquivar los "navajazo[s] de esta cínica exhibición autorreferencial". El efecto provocado es la incredulidad y la distancia que alcanzan uno de sus puntos más altos cuando Él cuenta que su padre violaba a su osito de peluche.

Hace unos meses asistí a la primer temporada de Dios es un dj, la experiencia fue poco gratificante. En ese momento me quejé de que la entonación y el desempeño de los actores no permitía creer lo que sucedía en el escenario, es decir, por paradójico que parezca, que ambos personajes están simulando. En esa primera temporada los actores me recordaban a dos robots, tuve la impresión de que faltaba frenesí, casi descontrol, en su actuación.

En esta segunda temporada, la versión remasterizada enmienda la experiencia. Uno de los factores favorables es el cambio de actor, Él es interpretado por Carlos Valencia y logra que la representación sea creíble, a través de los momentos en que improvisa e interactúa con el público nos acerca al drama que observamos, el drama del simulacro. Esto favorece a Isabel Piquer, quien esta vez me desgarró el corazón al expresar la soledad y abandono de Ella .

Otros factores favorables son el cambio de vestuario, así de simple, pasaron de verse como buzos a recordarnos a los conductores de MTV, Telehit o VH1 (sospecho que estuvieron viendo esos canales) y la omisión y cambio de algunas escenas, esto último permitió vincular con mayor nitidez las actuaciones con los elementos multimedia y con la música. Estos elementos, imagen y música funcionan paralelamente a Él y Ella, ambos expresan metafóricamente la preeminecia de los sentidos que, paradójicamente (justo como opera la posmodernidad), nos anestesian y alienan, por eso los personajes carecen de nombre y por eso Él es un dj y Ella una viedeojockey.

Todos estos favorables cambios de la versión remasterizada de Dios es un dj me reconciliaron con la obra. No sin resistencia, someterme a la experiencia por segunda vez me recordó el valor de las segundas oportunidades, porque he sido testigo de un fenómeno poco común entre los artistas: la actitud receptiva y la capacidad para escuchar la crítica que posee el director Gabriel Figueroa Pacheco, quien sinceramente aborda al público para preguntar sobre la puesta en esecena que dirige. Figueroa no cuestiona por una mera cortesía o para satisfacer su ego. Él realmente desea escuchar los comentarios, sean agradables o no , de los asistentes para revalorar su trabajo y modificarlo en pos de lo que, se adivina, es un enorme amor y respeto por el teatro.

110: sueño y duelo: el Yankee Stadium

2008-09-21T15:07:00.003-05:00

El día de hoy habrá un partido de beisbol en el Yankee Stadium, no es una novedad, para eso fue construido. Sin embrago, al caer el último out, el Yankee Stadium cerrará sus puertas para siempre y será demolido. Ese será el final de uno de los recintos más característicos de la ciudad de Nueva York, pero sobre todo de ese modo desaparecerá uno de los espacios más importantes para los jugadores y aficionados al beisbol, no en balde se le conoce como la Catedral del beisbol, ahí jugó Babe Ruth, que conectó un jonrrón en la inauguración del estadio, el 18 de abril de 1923.

Después de ese último juego se desvanecerá para siempre un sueño de mi padre. Mi padre ha sido aficionado al beisbol durante 60 años,el equipo de sus amores son los Yankees de Nueva York. Cuando era niño no se perdía las transmisiones radiofónicas de los partidos, acompañado de una hoja de papel donde dibujaba un diamante para trazar las jugadas narradas por los locutores.

Uno de los deseos más grandes de mi padre era conocer el Yankee Stadium y asistir a un encuentro de los Yankee contra los Media rojas de Boston. Durante su vagancia en Estados Unidos, después de una de sus varias huidas de la casa de mi abuelo, no pudo llegar a Nueva York y siempre lo lamenta. Mi padre todavía tiene la posibilidad de ir a Nueva York y ver ese partido, pero nunca podrá conocer el Yankee Stadium.

109: sou um objeto

2008-08-23T01:04:00.003-05:00

No me siento bien. Las últimas semanas no han sido fáciles, así que no pude evitar transcribir un párrafo de Água viva:

"O que sou neste instante? Sou uma máquina de escrever fazendo ecoar as teclas secas na úmida e escura madrugada. Há muito já não sou gente. Quiseram que eu fosse um objeto. Sou um objeto. Objeto sujo de sangue. Sou um objeto que cria outros objetos e a máquina cria a nós todos. Ela exige. O mecanicismo exige e exige a minha vida. Mas eu não obececo totalmente: se tenho que ser um objeto, que seja um objeto que grita. Há uma coisa dentro de mim que dói. Ah como dói e como grita pedindo socorro. Mas faltam lágrimas na máquina que sou. Sou um objeto sem destino. Sou um objeto nas mãos de quem? tal é o meu destino humano. O que me salva é grito. Eu protesto em nome do que está dentro do objeto atrás do atrás do pensamento-sentimento. Sou um objeto urgente".

108: Cascarita es amor

2008-08-21T00:45:00.002-05:00

Cupido es ciego.

El amor es ciego.

Luego, entonces, Cupido es el amor.

Cascarita es ciego.

El amor es ciego.

Luego, entonces, Cascarita es el amor.

107: Cascarita mi amor

2008-08-02T12:33:00.009-05:00

Los 5 primeros años de la vida de Cascarita mi amor permanecerán en la oscuridad de la ignorancia. No sé cuánto tiempo vivió en la calle, pero fue suficiente para contagiarse de una sarna que casi eliminó su pelo hace más de 7 años y afectó irremediablemenete su dentadura.

Desconozco si su nerviosismo data de esa época o es anterior; tampoco puedo saber dónde y cuándo aprendió a poner la panza para que se la rasque. ¿Se escapó? ¿Por qué lo hizo? ¿O se perdió? ¿Qué lo alejó de su casa? ¿Quisieron deshacerse de él? Esta opción me resulta inadmisible y terrible. Mi cuerpo traduce en suspiros estos pensamientos.

Por una radiografía reciente (tomada hace más de dos semanas para revisar el tamaño de su próstata) me enteré de que en algún momento, hace más de 7 años, sufrió una fractura en la cadera, del lado izquierdo, posiblemente lo atropellaron y , quizá, esa lesión explica porqué corre de lado y tiembla al escuchar atomóviles y camiones.

Deduzco que tiene 12 años. Entre perros su edad lo convierte en un señor, para los veterinarios es un paciente geriátrico, con una sorprendente capacidad de recuperación. Es obra del amor. Por sus años Cascarita mi amor es un poco enojón, a veces sin motivo le ladra al Moro, mi shnouzer (?) pirata, o defiende mi cama aunque yo no esté en ella.

Como los grandes poetas, Cascarita mi amor es casi ciego.

106: la duración del amor

2008-08-01T12:38:00.006-05:00

El amor dura.

Un amigo afirma que ese enunciado es una mentira y agrega: "el amor dura mientras dura dura", o sea, desde su perspectiva, antes de que se institucionalice.

Hay amores que creemos que durarán toda la vida, pero no es así. Pensamos que estarán con nosotros hasta el final de nuestra vida y de súbito desaparecen o lentamente se disuelven.

Ciertos amores duran una vida, con suerte la nuestra, o la ajena.

Otros amores son intermitentes, parecen una serie, pero están conectados en paralelo. Unos prenden, mientras otros se apagan. Alternan luz, destello y peligro, aunque no entedemos su patrón de conducta.

No creo que el amor dure un día, no es efímero.Tampoco creo en el amor de una noche. Eso no es amor.

Algunos amores duran quince días.

El amor puede sobrevivir a la distancia, pero no a la falta de contacto.

No todos los amores de verano acaban con las vacaciones. Algunos se extienden más allá del otoño. Otros terminan antes que el verano.

Este verano no ha finalizado y yo ya estoy al borde de las lágrimas.

Lavoiser lo descubrió: "el amor no se pierde ni se destruye, solamente cambia de forma".

105: sobre las últimas semanas

2008-07-26T23:55:00.003-05:00

Inesperado:el Diablo

Este fin de semana fue totalmente inesperado. Todavía no acabo de comprender todo lo que sucedió. En parte, porque el fin de semana acabó ayer después de las cuatro de la tarde. Por otra, porque el Diablo se aparece de maneras inesperadas. El Diablo puede ser un ser encantador, atrae y repele y viceversa. Me hechizan las ambugüedades.

La constancia

Hace una semana fue la intensidad. Hoy ha sido la constancia, el deseo expreso del contacto, aunque no físico. Es halagador y no sé...Pienso. Siento miedo...

¡¡¿Perdón?!!... repíteme la pregunta

Y de repente, de la nada, una pregunta a quema ropa. ¿Esa pregunta obedece a un exceso de confianza? ¿A una torpeza? ¿Al deseo? ¿Al rechazo?Mi única certeza: no existen preguntas tontas, solamente mal planteadas.¡¡¿Perdón?!!... Repíteme la pregunta.

Casi
Un encuentro cancelado. Una llamada telefónica espontánea, incandescente. Todos sabemos que la combinación alcohol y celular con crédito produce arrepentimiento. Entonces, la eufroria se disuelve, casi es posible evitar el contacto, casi...

Silencio: Love is noise
La banda inglesa The verve acaba de lanzar su más reciente canción: "Love is noise". Me gusta la idea, me gusta la letra. Pero también creo que el amor es silencio. No por aquella cursilería de que nos entendemos sin necesidad de palabras. Y creo, también, que el ruido disfraza el amor. El amor puede ser ruido. El amor puede ser palabra. El amor puede ser silencio.

Sin embargo, el silencio no siempre es amor. El silencio puede ser falta de contacto. Esa falta, la ausencia desespera, desconcierta.

Después de un silencio prolongado deseamos renovar las caricias, prolongar la conversación y tomamos el teléfono y marcamos una, dos, seis veces y nadie atiende. Pensamos que estamos a punto de perder la cordura. Un par de horas después recibimos una respuesta, un mensaje de voz porque no había señal, un beso en el buzón de voz. Un episodio que interrumpe el silencio, pero no lo detiene.

104: Infidelidad

2008-07-22T11:55:00.001-05:00

He sido infiel: estoy escribiendo en otro lado.

103: hueso sacro

2008-07-15T09:26:00.003-05:00

¿Por qué el hueso sacro se llama así y no de otro modo? ¿Por qué me duele? ¿ Recibió ese nombre porque el dolor que produce está fuera de este mundo? ¿Pertenece a otro mundo?¿Duele porque extraña la cola de demonia que le pertenecía?

102: la escritura ajena

2008-07-13T23:33:00.003-05:00

La escritura siempre es ajena, incluso aquella que suscribimos y por la cual debemos responsabilizarnos, responder por ella. Es ajena la escritura de quien nos pide leer algún texto que suscribe. Esa solicitud ampara críticas, sugerencias y correcciones; un contrato laboral también lo hace. Es ajeno aquello que escriben nuestras amigas y amigos, estemos de acuerdo o no con el tema, el estilo, con sus vidas. Otro tipo de extrañeza se experimenta al leer y corregir, ¡válgame Dios!, evaluar la escritura de personas a las que no conocemos o conocemos muy poco. Ya sé que es mi trabajo y lo asumo, pero me irrita, me produce malestares físicos. Desde anoche padezco una acidez espantosa. No importa su remitente, la escritura es ajena.

101: Pollock y el Diablo

2008-07-07T23:53:00.006-05:00

No puedo dejar de pensar en Jackson Pollock. El Diablo se manifiesta en modos misteriosos. Pollock es una referencia importante en mi tesis, pero ahora estoy pensando en su vida, en su adicción, su creatividad, su misterio.

A Pollock el Diablo se le reapareció en forma de una cámara fotográfica. Al terminar esa mítica serie de fotografías descendió al averno para siempre. ¿Qué hacer con la vocación de Proserpina?

100: Siento

2008-06-28T21:56:00.007-05:00

Siento. La necesidad de sentarme a sólo llorar y y su impotencia, no poder hacerlo, no poder llorar me produce dolor de cabeza. No siento hambre, pero como. Siento mucho ver que alguien evade los celos, la alegría, el dolor, el amor, las despedidas, las visitas al dentista. Siento ese pecho contra mi espalda, aunque estoy sola en la habitación. Siento un fuerte dolor en el hombro derecho. Siento tantas cosas que me estallan dentro como canta mi amiga. Siento un enojo titánico ante el resentimiento del poder desodebecido. Siento cosquillas en parte insospechadas y bastante sospechosas. Si pienso, siento el peso de todos tus miembros. Siento que duró demasiado el tratamiento ortopédico. Siento felices choques eléctricos cuando escucho la risa de un bebé. Siento un amor inmenso por los perros. Siento no estar ahí para ver tu rostro cuando escuches mi nombre.

99: Paráfrasis

2008-06-25T12:39:00.004-05:00

A los Black Kids:

You are the boy that I've been dreamed about

A Roland Barthes:

Hablar del amor por alguien que no se conoce, ausente...

98: deseaba

2008-06-22T18:53:00.004-05:00

... desesperadamente deseo haber tomado la decisión correcta.

97: como si...

2008-06-03T20:02:00.002-05:00

No-sé-qué. Siento un-no-sé-qué. Como si hubiera perdido, dejado, olvidado. Como si algo estuviera faltando. Como si no hubiera comprado. Como si hubiera comprado y olvidado, perdido. Como si no llegara. Como si hubiera llegado y no lo supiera, o no lo hubiera advertido. Como si, como no. No sé.

96: dos poemas de Luis Cernuda

2008-06-01T22:58:00.003-05:00

No sólo la música, también la poesía me ayuda a decir mis emociones, a sentirme acompañada. Uno de mis compañeros favorito es Luis Cernuda:

No decía palabras*

No decía palabras,
Acercaba tan sólo un cuerpo interrogante,
Porque ignoraba que el deseo es una pregunta
Cuya respuesta no existe,
Una hoja cuya rama no existe,
Un mundo cuyo cielo no existe.

La angustia se abre paso entre los huesos,
Remonta por las venas
Hasta abrirse en la piel,
Surtidores de sueño
Hechos de carne en interrogación vuelta a las nubes.

Un roce al paso,
Una mirada fugaz entre las sombras,
Bastan para que el cuerpo se abra en dos,
Ávido de recibir en si mismo
Otro cuerpo que sueñe;
Mitad y mitad, sueño y sueño, carne y carne,
Iguales en figura, iguales en amor, iguales en deseo.

Aunque sólo sea una esperanza,
Porque el deseo es una pregunta cuya respuesta
nadie sabe.

II**
Como una vela sobre el mar
Resume ese azulado afán que se levanta
Hasta las estrellas futuras,
Hecho escalas de olas
Por donde pies divinos descienden al abismo,
También tu forma misma,
Ángel, demonio, sueño de un amor soñado,
Resume en mí un afán que en otro tiempo levantaba
Hasta las nubes sus olas melancólicas.

Sintiendo todavía los pulsos de ese afán,
Yo, el más enamorado,
En las orillas del amor
Sin que una luz me vea
Definitivamente muerto o vivo,
Contemplo sus olas y quisiera anegarme,
Deseando perdidamente
Descender, como los ángeles aquellos por la escala
de espuma,
Hasta el fondo del mismo amor que ningún hombre
ha visto.

*Del libro Los placeres prohibidos.
**Del libro Donde habite el olvido.

95: notas trasnochadas

2008-05-31T17:58:00.005-05:00

La noche de ayer me fui de juerga. Las últimas dos semanas me he dedicado a visitar bares y cantinas donde pontencialmente podría convocar a la banda para celebrar mi inminente cumpleaños. El resultado es positivo, ya hay un ganador y en los próximos días haré la reservación.

Como varias personas me han comentado, esta labor es un pretexto perfecto para parrandear. La noche de ayer y la madrugada de hoy visité cuatro lugares y me divertí mucho. Durante ese espacio que propicia la embriaguez, el traslado de un lugar a otro, el reconocimiento y aprendizaje de nuevos territorios me provocaron la siguiente serie impresiones:

1. Un encuentro cancelado abre infinitas posibilidades de diversión. El mundo no se acaba.

2. No glove no love.

3. Los mensajes de celular ofrecen interesantes fenómenos de lectura, a veces es un intercambio ciego de misivas.

4. Esta semana me encontré inesperadamente dos veces con la canción "Tender" de Blur. Necesito urgentemente que esos encuentros cifren, presagien...

5. La prueba de VIH llega algún día y ante la duda es UNA ENORME IRRESPONSABILIDAD no hacérnosla.

94: canciones

2008-05-26T16:51:00.003-05:00

No sé nada de música, bastante de aquella que escucho es porque está acompañada de letra. De esas canciones me gusta lo que dicen y como lo dicen. En estos momentos de decisiones correctas, pero insatisfactorias, presento algunos fragmentos de canciones que me han ayudado a sentirme acompañada, a cantar mis emociones.

La interesada
Chava Flores

Si yo te diera mi amor, la armadota que te dabas, habas
Si te hablara con pasión que soba me acomodabas, habas
Si te hiciera una canción, con el otro la cantabas, habas
Mejor no, no te doy mi amor, ni te ofrezco mi canción, pa'que no me pase nada.

Tender
Blur

Tender is the night
Lying by your side
Tender is the touch
Of someone that you love too much
Tender is the day
The demons go away
Lord I need to find
Someone who can heal my mind
[...]

I Will Possess Your Heart
Death Cab for Cutie

How I wish you could see the potential
The potential of you and me
It's like a book elegantly bound
But in a language you can't read just yet
You got to spend some time, love
You got to spend some time with me
And I know that you'll find loveI will possess your heart

93: Dios es un DJ

2008-05-25T21:42:00.008-05:00

Hace dos años aproximadamente me pidieron que leyera la obra de teatro Dios es un DJ (Gott ist ein DJ) de Falk Richter y traducida del alemán al español por Henrick Feldmann. Mi lectura fue literaria, no tengo experiencia ni formación teatral. El texto me pareció interesante. Como a cualquier estudiante promedio de un posgrado en letras, la obra me remitía a los problemas de la posmodernidad: sujetos que quieren y creen ser vistos todo el tiempo, cuyo deseo de originalidad que se convierte paradójicamente en la emulación de los estereotipos; la importancia de la música (estamos rodeados e inmersos en ella la mayor parte del tiempo), la confusión entre la ficción y la realidad, la yuxtaposición y mezcla de discursos, la confusión entre el museo y el mercado, la imperiosa necesidad de ser cool y la omnipresencia de la cultura pop.

Como la obra sólo tiene dos personajes, Él y Ella, solos en el escenario y observados por el ojo omnisciente de la cámara, pensé que habría una posible relación con el Génesis. La cámara equivale a Dios, la única instancia que los sanciona y en la única en que creen y a la que obedecen.

Leí Dios es un DJ después de haber cursado una materia sobre cuento moderno y posmoderno impartido por Rosa Beltrán. Durante dicho curso leímos cuentos, teoría sobre la posmodernidad y padecía una tristeza constante al finalizar cada sesión. No sé otras personas, pero hablar del vacío me afecta. Hablar y reflexionar sobre las relaciones humanas, principalmente la relaciones de pareja, en esta época... ¡¡híjole!!... era demasiado fuerte para mí. No en balde, después del curso, pasé varios meses llorando mi corazón roto.

Desde que leí Dios es un DJ quise verla en escena. Así que cuando me enteré que se presentaría dentro del Primer Ciclo de Teatro Germánico Contemporáneo me alisté para asistir a una de sus seis funciones.

La puesta en escena es dirigida por Gabriel Figueroa Pacheco. Mientras veía la representación recordé el texto (no volví a releerlo) y también recordé algunos problemas de traducción que persisten en el montaje. La puesta en escena me provocó un malestar enorme. Por una parte, creo (sólo soy una aficionada) que el ritmo es demasiado lento, que los actores deberían ser más frenéticos, y que existen algunos problemas con la entonación de los actores. ¿Por qué no lograba creerles en ciertos momentos de la representación?

Desde mi perspectiva, los problemas abordados en Dios es un DJ nos tocan muy de cerca a los espectadores. Quisiera que alce la mano quien no se haya identificado en algún momento con uno de los personajes. ¿Esa cercanía hiriente no nos obliga distanciarnos y racionalizar la experiencia? ¿O la propia obra es demasiado intelectualizada? ¿La racionalización será la que nos impide creerles a los actores?Al terminar la función no podía articular oraciones simples, mucho menos compuestas. No es lo mismo leerla que verla en escena. Necesitaba un vodka, que bebí al llegar a mi casa. Asistir a la obra reavivó las emociones de ese curso sobre cuento posmoderno, mi desánimo, mi corazón roto y me asustó la inminencia de otro.

92: Notas sobre Iron Man

2008-05-11T23:56:00.002-05:00

1. Conforme avanzaba la proyeción de Iron Man caí en cuenta que el principal problema no está en que los malos sean musulmanes y un conglomerado procedente de Europa del Este y Asia. El problema principal es la apología a la ideología armamentista y del uso de la violencia en aras del bien general. Puras falacias que no estoy segura de que la película refute.

2. Iron Man, Tony Stark es un hombre de hierro, un caballero de brillante y súper tecnologizada armadura. Todos los caballeros tienen corazón.

91: me gusta

2008-05-09T19:40:00.004-05:00

Me gusta. Me gusta.

ME gusta. Me gusta.

ME Gusta. Me gusta.

ME GUsta. Me gusta.

ME ASUSta. Me gusta.

ME GUSTa. Me gusta.

ME GUSTA. Me gusta.

ME GUSTA. Me gustA.

ME GUSTA. ME asustA.

ME GUSTA. ME gusTA.

ME GUSTA. ME GusTA.

ME GUSTA. ME GUsTA.

mE GUSTA. ME GUsTA.

me ASUSTA. ME ASUsTA.

me gUSTA. ME GUsTA.

me guSTA. ME GUsTA.

me gusTA. ME GUSTa.

me gustA. ME GUSta.

me gusta. ME GUsta.

me gusta. ME Gusta.

me gusta. ME gusta.

Me gusta.

Me asusta.

LXL: De trapos y Trapitos

2008-05-04T21:43:00.003-05:00

Trapos

Alguna vez alguien sugirió que yo pretendía ser superficial y vana cuando escuchó mi queja al notar que me perdería un capítulo de las Gilmore Girls. Alguien inmediatamente le advirtió que yo no estaba fingiendo. Me tomo muy en serio mi afición por las series televisivas, no todas, sólo algunas.

Yo también estoy contagiada de esos prejuicios intelectuales (¿o diríamos seudointelectuales y snobistas?). Afortunadamente no son tan poderosos ni me los tomo tan en serio. La inteligencia no está peleada con las carcajadas ni con el buen gusto.

Todo este preámbulo para decir que el día de hoy me deslumbróuna blusa. Me gustaría decir que me conmovió hasta las lágrimas, pero no fue así. Lo cierto es que su hermosura me obligó a probarmela y, después, ante el espejo decidí comprarla. Mientras hacia fila para pagar por ella, suspiré tan fuerte que la chica que estaba delante de mí volteó su cabeza para mirarme.

Trapitos

Uno de mis deportes favoritos es quejarme. Me quejo de muchas cosas, de otras hace mucho que dejé de hacerlo porque he llegado aceptarlas. Mucho tiempo, todavía de vez en cuando, me quejo del papá que me tocó. Sin embargo, afortunadamente hoy recordé a Trapitos, un payasito de trapo, un muñeco que hablaba conmigo gracias a mi papá y a su deseo de divertirme y hacerme feliz.

LXXXIX:Clarice Lispector, la lengua portuguesa y Brasil

2008-04-29T20:05:00.001-05:00

Cuando me preguntan por dónde entrarle a la narrativa de Clarice Lispector mi respuesta es sugerir invariablemente leer los cuentos y después sus novelas, el camino contrario me parece más complicado, sin embargo, ese fue el mío.

Los dos primeros textos libros de Clarice que leí fue Uma aprendizagem ou o livro dos prazeres y A paixão segundo G. H. Cuando decidí hacer mi tesis de licenciatura sobre la última novela, pues leí toda la narrativa de la escritora brasileña, pues para entender la obra de la escritora, con excepción de los libros para niños. Salvo A bela e a fera, conozco en portugués la obra de la Lispector.

Para mí la narrativa de Clarice está unida a lengua portuguesa y a Brasil. Yo ya estaba estudiando portugués cuando llegué a A paixão. Por lo menos, sé que en mi vida he tomado algunas decisiones acertadas, una de ellas fue estudiar portugués, porque conozco en su versión original esos textos. No repruebo las traducciones, pero la obra de la Lispector, entre otros textos, me acercó al portugués. Otra buena decisión fue elegir la novela de la Lispector como tema de tesis.

Para mí la narrativa de Clarice está unida a Brasil. Durante mi estancia en Rio de Janeiro llegué a la conclusión de que una parte importante de la narrativa de Clarice Lispector le pertenece a esa ciudad, otra parte es del Nordeste brasileño. Clarice tematizó la ciudad de Rio de Janeiro.

LXXXVIII: Cubilete de queso+ té de menta= No soy monedita de oro o Fíjate en las caras

2008-04-23T23:52:00.006-05:00

Una amiga me dijo: "presta atención a las caras".

Me relaciono con la gente a partir de la buena voluntad, con el corazón abierto. Conozco personas a quien toda la gente le cae mal... hasta que ocurre lo contrario. Yo funciono de modo inverso. Toda la gente me cae bien hasta que... algo sucede y esta tarde sucedió.

Asumí que alguien con cara amargada me podía hacer un favor porque lo haría por otra persona. No pregunté y me sumé, ví burro ensillado y quise pasearme. Sólo después de ver su amargada cara de fuchi pregunté si podía y me contestó que sí.

Consecuencias: me saqué de onda; sentí que metí la pata y me molestó que no disimulara. Para mí es importante ser cordial con las personas que convivo sin haberlo decidido. En fin, es duro enterarme de que no soy monedita de oro. Afortunadamente apareció en escena alguien con quien la simpatía y la empatía es mutua y me salvó.

Más tarde llamé a una amiga para contarle. Ella, mi amiga, tiene razón en que la cara amargada es honesta consigo misma al no disimular y al no ser diplomática. Por lo menos, ahora está claro que no le agrado . No me gusta, pero intentaré aceptarlo. Para apapacharme me tomé un té de menta y me comí un cubilete de queso, pues básicamente me caigo bien.

Pondré más atención si alguien tiene cara de amargura, pues probablemente no le simpatizaré.

LXXXVII: con ganas de claudicar o mi segundo round con la Lispector

2008-04-22T20:09:00.003-05:00

Ni yo me aguanto. No me atrevo a preguntarles a quienes conviven conmigo si estoy muy agresiva e irritable, pues ya sé la respuesta: estoy agresiva e irritable. Junto con otras situaciones que no mencionaré, me encuentro padeciendo un nudo tesístico.

Estoy escribiendo mi segunda tesis sobre la obra de Clarice Lispector y siento que no puedo. Me dan ganas de ya no hacerla, pero renunciar tendría una serie de implicaciones con las cuales no estoy dispuesta a vivir. Sería infinitamente peor que los avatares que con urgencia tengo que desanudar.

Repito que odio la obra de Clarice Lispector, odio que comparte con mis tesis, que ya no las soporto y quiero deshacerme de ellas. Olvidarlas. No obstante, sé que es el mejor momento para terminar la tesis. Ví Control y me identificqué en la escena en que Ian Curtis se queja de que nadie nota ni aprecia su esfuerzo y entrega en cada presentación, de que ya no puede dar más y de que parece que todo eso le sucede a alguien más, pero no a él. Escirbir la tesis me hace sentir todo eso.

Ahora bien, de todo lo anterior no se debe inferir que siempre he odiado la obra de la Lispector ni mi tesis. No es así, este es sólo un momento. Sé que el esfuerzo no siempre es agradable, que el esfuerzo ante el reto me llevará a otro lado. ¿A dónde? Lo ignoro.

Por muchas razones extrínsecas a los textos, he trabajado la obra de Clarice Lispector. Entre las razones literarias se encuentra el reto que impone desentrañar el sentido de sus textos. En particular, prefiero los textos que produjo a partir de 1964.

Antes que los temas, la atracción hacia la obra de la Lispector surgió por su uso del lenguaje. Es poesía. Hace que el portugués exprese los límites de la experiencia. Hace unas semanas una pregunta que me plantearon me hizo notar el enraizamiento medular que tiene en mí la lectura de los textos lispectorianos en portugués. Me duele leerlos en español. Me duele leerla en otro idioma que no sea portugués.

LXXXVI: HIV STOPS WITH ME

2008-04-20T00:56:00.003-05:00

Encontré y leí esta confesión. No me canso de repetirlo: "All we need is love".

Ahora que ya tengo tu atención, espero mantenerla. No estoy necesariamente orgulloso de la noche, pero necesito ponerla en palabras. Estoy seguro los solteros de algún lugar del mundo entenderán esto.
Fue la noche que tuve una experiencia miserable con el servicio de citas. Me aventuré a salir a bailar con mi hermana lesbiana. Era un día feriado y por eso supe que seria muy ocupado. Estaba listo para escapar en un mundo de cuerpos desnudos y sudorosos. Sabia que la mayoría de la gente estaría endrogados con alguna droga, por eso opté por no encontrarme con nadie. Sabiendo eso, me sentí bien solamente sabiendo que yo iría a bailar.
Le dije a mi hermana que haría ectasy y que estaría en “buen espíritu.” La noche era joven, el gentío se estaba acercando y yo estaba listo. La música era estridente, alrededor de las 11 de la noche me tomé la pastilla. No sentí nada por un rato. Empecé a mirar a mi alrededor para ver donde podría bailar sin ser magullado. Estaba frente a los parlantes de la ruidosa música pero el tiempo era motivador. A cada lado mío había hombres sin camisa, mi tipo, pero ellos no dieron atención, ellos ya estaban en ese “lugar feliz.”
La mayoría de veces la gente esta con sus amigos o compañeros, entonces pescarse a alguien en difícil. Pero en lugar de frustrarme, decidí olvidarme de encontrar a alguien y gozar. Mi hermana dijo que quería ir al baño, y me fui con ella. Ella fue el baño de mujeres y yo fui al de hombres. Entre al baño y me distraje con este hombre tan sexy. Media más o menos 5’9”, 175 libras, blanco pelo en el pecho, musculosos. Más tarde me di cuenta que tenia 45 años. Estaba extremadamente caliente. Salí y me dirigí a esperar a mi hermana. Le tomó tiempo salir y me alegro, ya que el hombre salió del baño y me saludo. Se llamaba John. Tenía una voz sexy muy profunda y me encanto lo que vi. Le pregunte si tenia novio o amigos, me dijo que no entonces lo invite a bailar conmigo y mi hermana. Me dijo que si.
Mientras caminábamos al área de baile, le di un vistazo y vi su lindo trasero. Yum! También traía una banda de color en su brazo derecho (lado de abajo) le pregunté si la banda era para enseñar o significaba lo que a él le gustaba. Dijo si a lo segundo. Le dije que seriamos buenos compañeros. Me miró de reojo. Cuando llegamos a la sala de baile no me pude aguantar, lo abrasé, parece que le gustó y acercó su cuerpo al mío. En ese momento mi hermana dijo que iría a buscar a sus amigos. No soy de los que se arriman a nadie pero este se sentía tan bien. John se sintió perfectamente en mis brazos. Bailamos y nos besamos por lo que pareció poco tiempo, pero en realidad fueron dos horas. En mi primer abrazo le dije que yo era VIH positivos y me dijo que él también. Ya no era una conversación sino solamente estábamos coqueteando. Cada vez que me dio la espalda le besé el cuello, guió mis manos hasta dentro de sus pantalones, lo cambié de posición para que no se viera lo que le estaba haciendo.
Él continuó buscando dentro de mis pantalones, pero el ectasy me estaba previniendo de endurecerme. Le dije que estaba extremadamente caliente, pero que no estaba trabajando, pero le prometí que si trabajaba bien. Él me dijo que estaba con Tina. No soy muy fiestero solamente he hecho ectasy, no sabia que era Tina, creí que era un liquido G, pero estaba equivocado.
A las 4: 00 AM, le pregunté donde vivía. Le dije a mi hermana que él nos quería seguir a mi casa y le pregunté si podría y ella dijo que estaba bien. Ya para llegar a la casa eran las 5:30 AM, encendí unas candelas y traté de hacer un ambiente amable, calenté un poco la casa y me desnudé. Cuando me di cuenta yo estaba encima de él. Fue extremadamente sexy y besaba tan bien. Puso mi pene cerca de mi trasero, supe que quería hacer el sexo. Me preguntó si tenía lubricante, le dije que buscara debajo de la cama, luego nos pusimos en posición 69. Su pene era bello pero no se endurecía. Dijo que no importaba porque yo le haría el sexo. Estábamos trabajando duro.
Él quería que yo le hiciera el sexo pero yo estaba cansado y le pregunté si podríamos dormir algo y hacerlo mas tarde. Dijo que estaba bien. Me tomé media botella de Ambien y él se tomó una Xanax. Ambos nos tomamos nuestras medicinas de VIH y luego nos fuimos a dormir. Fue hasta tres horas más tarde que sentí su boca en mi pene. Él sabia que eso me despertaría! No le hubiera dicho donde estaba el lubricante. Estaba recostado sobre mi espalda cuando dejó de darme la cabeza, se echó sobre mí y empezó a besarme. Le hice lo que pude pero no logré que se endureciera. Le pregunté si se estaba endureciendo y dijo que si. Quería ver su pene duro. Quería ver que se calentara.
Recordé que no podía endurecerme antes por el ectasy. Pero porque él no se endurecía? Fue por Tina? Yo pienso que fue G por eso asumí que él ya podría ser capaz de endurecerse. Antes de saber lo que pasaba me lubricó y se sentó en mi pene. Traté de empujarlo y le dije que se moviera. Me dijo que estaba bien y que se había limpiado mientras dormía. Empezó a llorar! Él quería sentirse cerca de mi otra vez. Perdí el control. Ya no lo empujé pero lo baje.
Tuvimos sexo por una hora, cambiando posiciones y nunca buscamos un condón. Nunca se endureció. Fue difícil y quería sentirme bien dando todo lo que tenia que dar. Le dije que estaba a punto de venir. Quería que terminara dentro de él. Le dije que no y terminé en su pecho. Le pregunté si quería terminar y me dijo que si. Le tomó 45 minutos de acariciarse su pene antes de terminar. Su pene nunca se endureció.
Después de terminar decidimos almorzar. En el almuerzo hablamos de dos cosa, más de problemas de VIH. Él pareció tener su cabeza en el lugar apropiado. Era mi tipo de hombre. Supe que hicimos el sexo sin condón y eso fue incorrecto. Pero como se corrige ese comportamiento ahora? Sé que fue el ectasy lo que hizo que yo bajara la guardia. Le hablé de mis problemas con lo que estoy lidiando en la vida y tuvimos una gran plática, pero cuando le pregunté que tan a menudo usaba drogas la cosa se volvió amarga. Dijo que una vez a la semana, y que su droga era tina cristal meth. Le pregunté porque lo hace y me dijo que quería escapar y no quería dejar de hacerlo.
Me sentí mal, en realidad me gustaba. Pero supe que podría ayudarle. Dijo que no quería ayuda y que era lo único que diría referente al tema. Me sentí enfermo del estomago, creía estar más cerca de este hombre, pero ahora que haría? También me sentía mal conmigo mismo ya que habíamos hecho el sexo sin condón. Se fue porque tenía que regresar a su casa. No intercambiamos números de teléfono y me alegro porque me hubiera involucrado en querer ayudarle. Estoy muy frustrado por todas estas citas fallidas, ya sea de una noche o de servicio de citas. Tengo miedo que todo esto me contamine. Como logro tener mi balance de regreso? Espero que escribir este artículo me ayude.
Cometí el error de hacer el sexo sin condón. Se que fue una decisión consensual entre adultos, pero necesito amarme a mi mismo más, antes de darme a los otros sin siquiera conocerlos. Baje la guardia y el ectasy no ayudó. Me sentí vacío al finalizar la noche. Por favor, no cometas el mismo error que yo cometí.

El texto fue tomado de http://www.hivstopswithme.org/contributor_article.aspx?t=ES&l=home&c=SHAWN&id=276

LXXV: efectos

2008-04-14T16:53:00.005-05:00

Lamentos enmudecidos. Aquí me hubiera gustado pegar la letra de la canción "Afortunados", me gusta la situación que describe y me gusta como lo hace.

Como dijeron unos cuates de Liverpool: "All we need is love".

LXXXIV: duele mi corazón

2008-04-14T00:08:00.007-05:00

En la entrada anterior escribí que este no es un domingo [13 de abril] cualquiera y no lo es. Evito escribir sobre ciertos aspectos de mi vida, pero esta vez no ha sido fácil resistirme. Así que escribí lo que me hace doler, pero publico una versión censurada por mí.

Lunes 14 de abril: Desperté hace más de una hora, me he bañado y cambié de opinión. Espero que nadie haya leído la primera versión, porque temo que las omisiones no fueran suficientes y se entendiera perfectamente lo que pasó. Así que, en defensa de mi privacidad y la de otras personas sólo dejaré la última parte ese escrito:

Sé que yo no provoqué su acto infantil, pero me lastimó. No entiendo cómo x x x x x x [...]. Me duele. Me duele mucho. Me lastimó.

LXXXIII: saldo

2008-04-13T18:57:00.002-05:00

Para mí este no es un domingo cualquiera. Dormí más de 12 horas para recuperarme de la fiesta y los excesos del viernes, también decidí descansar del exceso de trabajo y de Clarice Lispector.
Me levanté para enterarme de que este blog y yo formamos parte de una lista sobre escritores y escritoras jóvenes. ¡¡No me lo esperaba!! La vida te da sorpresas...

Después de arreglar varios pendientes domésticos salí a conseguir la comida de Cascarita Mi Amor, pero es domingo y la veterinaria está cerrada. Así que Cascarita tendrá que esperar otros días para comer paté.

Me choca salir de mi casa los domingos, bueno, con excepción de mi clase de yoga, prefiero quedarme en casa, pero ya que estaba afuera aproveché para ir a Plaza Satélite. Me compré un par de sandalias. El problema es que hoy comenzó a llover. MMMMMmmmmhhhhh.

No es caulquier domingo. He tenido que tomar unas pastillas que permiten conservar mi vida como la conozco. Pareciera que el clima se sincronizó con mi corazón, mis músculos, mi estómago y mis huesos. Ayer comencé a llover. La tristeza no me ha hecho llorar, pero vaya que he comido.

La melnacolía equivale a: 1 rebanada de strudel + 1 capuccino light+media ración de papas a la francesa con queso+dos vasos de refresco. La cuenta sigue abierta.

LXXXII: la puerta

2008-04-13T13:21:00.009-05:00

who needs a heart

when a heart can be broken?

Tina Turner

here I go

and I don´t know

why

Patty Smith

Evita las marcas en su cuerpo y en su memoria. Se levantó y ordenó la casa. Tomó la escoba para recoger la basura y tirar las impresiones de su cuerpo. Tomó el trapeador para limpiar el piso y borrar el desconcierto. De nuevo la casa se veía normal y,no obstante, persistía la euforia de las caricias, los labios y el sudor. Persistía, sobre todo, el miedo de haber abierto la puerta y no saber cómo cerrarla. No tiene la costumbre de jugar, su toperza es delatora. Ella estaba despertando.

Sería la culpa, o la falta de experiencia, o su descomunal deseo, descomunal como su miedo. De algún modo supo que abrió la puerta y perdió la llave. Entonces, comenzó a hablar y pronunció navajazos, colillas encendidas, golpes al estómago. No lograba detener el vértigo que inflamaba su estómago y estremecía sus huesos.

Ella sólo escuchó en silencio, sin entender. Azorada escuchó de cuerpo entero, mientras se vestía, como si su falda y su saco puedieran protegerla de los empellones y las quemaduras. Pensó que debió retirarse unas horas antes. Herida y sin marcas fue ella quien salió y cerró la puerta por él.

LXXXI: culpa

2008-04-06T13:14:00.002-05:00

El calor me aletarga, potencia mi tendencia a dormir. Me desvelé, no sin antes adelantar todos mis relojes. Escuché la alarma, pero cuando abrí los ojos era demasiado tarde. No me levanté para ir a mi clase de yoga.

Me siento culpable.

LXXX: otra

2008-04-03T22:50:00.003-06:00

Se cansó. No se cansó de ser la otra. Se cansó de ser una de las tantas otras, no diacrónicas, sino simultáneas. Para su fortuna se propuso no enamorarse, pues sabía que entonces hubiera estado perdida. Todavía ignora el método que se lo impidió, pero lo logró. De otro modo la partida hubiera sido sobre lágrimas en vez de esa suave punzada en el pecho y los hombres caídos.

Salió a caminar y se sentó en el parque. Parecía que nunca, parecía que siempre estuvo él para ella. Se deshizo de todo medio que le permitiera concertar un encuentro. Él ya no podría encontrarla y no lo sabía. En el parque, sentada, vio el cielo y a la gente y se dio cuenta de qué no sabía qué hacer con ese tiempo que su decisión le otorgaba. Parecía que nunca había tenido tiempo libre, espacios en blanco, hoyos negros.

sete 9: segundo round: la Lispector

2008-04-01T00:25:00.010-06:00

Intentaré rememorar como inició mi relación de amor-odio que sostengo con la obra de la escritora brasileña Clarice Lispector. Estoy segura de que habrá a quien le parezca injusto que declaré abiertamente mi adoración por Farabeuf y que me queje de mi experiencia de convivir con la escritura de la Lispector. Creo que me importa la opinión de los demás, pero no lo suficiente para disimular. No es un asunto de justicia.

Nuestros primeros acercamientos tuvieron lugar hace 11 años (creo), o sea un año antes de leer por vez primera Farabeuf. Fue A aprendizagem ou o livro dos prazeres sus palabras que por vez primera tocaron mis manos. En ese entonces yo no había estudiado portugués, así que leí la novela en traducción. Me pareció interesante, nada más. Lori, su protagonista, me parece un poco rara, aniñada. No recuerdo bien, creo que no terminé de leer el libro. Así pasa, no era una lectura para mí en ese momento.

Varios años después. Hace 6 años. ¿6 años? No lo puedo creer. Nunca había pensado en ello. No sé cómo o porqué consideré que A paixao segundo G. H. de Clarice Lispector me serviría para escribir un trabajo final para una materia sobre crítica literaria. Aunque ya estudiaba portugués, leí la novela es español y ¡¡no entendí nada!!! En serio, leía pero las palabras no me decían nada y la leí de nuevo. En mi primer acercamiento leí dos veces seguidas A paixao. Pienso y no entiendo cómo pude escribir ese trabajo final, que merece ser olvidado. No obstante, la sensación de esa experiencia perdura.

La incertidumbre vivida me remitió a Farabeuf. Yo estaba en mi último año de la licenciatura, no tenía tema de tesis y comparar ambos textos me pareció una buena opción. Creo que estaba muy desesperada, ja.

Este es mi segundo round no porque escriba por segunda vez de la narrativa de Clarice Lispector en este blog, sino que estoy escribiendo una tesis por segunda vez en mi vida. Al igual que la primera, esta tesis es sobre una texto de Clarice Lispector.

siete ocho: sobre lo que no escribo

2008-03-30T20:24:00.003-06:00

Una lección del enfrentamiento entre emos y punks: debería existir oficialmente el escudrón krishna antimotines. Funcionó.

Tengo un perro muy celoso de mi otro perro.

¿Por qué chingados un hombre cree que puede tocarles las nalgas a una mujer SIN SU CONSENTIMIENTO?

Paradoja: en sánscrito "shanti" significa paz. Ese es el nombre del virus que destruiría a la humanidad en Heroes.

No tengo con quien comentar el final del segundo volumen de Heroes.

¿Basta enunciar el miedo para enfrentarlo?

77: equilibrando o aliviando el dolor de cabeza o ahora le toca a la Lispector

2008-03-23T22:40:00.008-06:00

En yoga cada asana debe ser realizada por ambas partes del cuerpo, empezando por la derechas. Es una forma de equilibrar el cuerpo y la mente. Yo necesito con urgencia lograr la estabilidad. Los última semana la dediqué a trabajar Água viva de Clarice Lispector. Estoy exhausta. Me duele la cabeza.

Hace varios meses con dolor de cabeza comencé a escribir una serie de entradas sobre Farabeuf. Los efectos de ese ejercicio son invaluables. Pude despojarme de todo el aparato teórico y crítico que ha mediado entre el texto de Salvador Elizondo y yo. Imaginé que tendría que realizar un ejercicio similar sobre mi relación con los textos de Clarice Lispector. No imaginé que ante mi insorportable dolor de cabeza escribir sobre esa relación es una especie de cura.

El monopolio de mis dolores de cabeza no lo tiene únicamente Farabeuf. En estos momentos odio la obra de la Lispector porque me obliga a hacer una serie de asociaciones sin las cuales es imposible dotar de sentido a sus textos. No son asociaciones forzadas, pero me han costado mucho esfuerzo últimamente. En el pecado va la penitencia.

Alguien me sugirió que la tensión me la provoca la profundidad de los temas y los problemas tratados por la Lispector. Quizá. No tengo la distancia suficiente para percatarme y admitirlo, si fuese cierto.

siete seis: ¿me excedí?

2008-03-21T23:05:00.004-06:00

Casi me grita. El volúmen de su voz subió mucho más de lo acostrumbado. Si no tuviera menos estatura que yo me hubiera golpeado. ¿Me excedí? De algún modo se enteró, bueno, la verdad es que entró al blog y leyó algunas entradas... ¿Te lo dijo? ¿Habló contigo antes? ¿Sabías que me buscaría y no me avisaste?

Reconoció algunas cosas que me ha contado. Jamás creí que le interesaran los blogs. Me reclamó por no respetar su intimidad, por violar la confianza que me ha dado, por considerar la relación entre ustedes un divertimento, pero nunca he dicho su nombre, jamás he revelado el tuyo. También me reprochó que convirtiera mi blog en un pizarrón de anuncios para tí sin su consentimiento. ¿Demasiada inciativa de mi parte? ¿Rebasé los límites de la amistad? ¿La escritura no lo justifica?Además, ustedes apenas se conocen. Digo, no anuncié el compromiso antes.

Soporté todos sus reclamos. No tenía alternativa.

siete cinco: pero si ya lo sé

2008-03-21T00:10:00.002-06:00

¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡Es tan sencillo cuando no se han formulado expectativas!!!!!!!

7 cuatro:YA NO PUEDO o estoy encabronada

2008-03-20T20:49:00.004-06:00

Me permitiré ser un poco biográfica. No hay de otra...

ESTOY ENCABRONADA. Tengo toda la semana escribiendo un capítulo de mi tesis y cada vez me cuesta más trabajo. ¡¡Me duele la cabeza!! ¡¡Quiero ver la tele!! ¡¡ODIO A CLARICE LISPECTOR!! Suspiro...

A toda la ansiedad y tensión que rodea la redacción de una tesis, a todo eso, sumémosle que estoy lidiando con una tema ALTAMENTE problemático para mí: EL TIEMPO. Yo, como san Agustín, no me desgato en definirlo. Pero hace unos instantes comprendí cuánto, cuánto, cuánto me atormenta.

Sí, escribir la tesis me pone de pésimo humor. Varias situaciones me han molestado esta semana. Todas relacionadas con el tiempo. Sin embrago, nada se compara con lidiar con ese elemento que tanta angustia me provoca. No tengo una crisis existencial. Simplemente hay muchos tiempos que no se cumplen. ¿Por qué? ¡¡Que no ven que padezco la instantaneidad!! Por ejemplo, me mata, me tortura, echa limón en mi herida cierto tipo de esperas, la impuntualidad sobre todo.

A todo lo anterior agreguémosle que siento que NO TENGO TIEMPO SUFICIENTE para redactar mi tesis sobre el tiempo.

Voy a perder el tiempo viendo tele.

***

PS Para completar el cuadro: tengo un perro amargado y celoso y otro acelerado, desobediente y encimoso.

siete 3: padecer la instantaneidad o más rápido no es mejor

2008-03-18T23:23:00.005-06:00

Nadie sabe que padece la instantaneidad hasta que lo reconoce. Ya no sé cuántas veces he leído que vivimos en una época que privilegia la satisfacción inmediata: nos basta orpimir un botón para obtener algo. ¿En serio? ¿Qué es ese algo? ¿Un programa de chismes en la televisión o un documental sobres especies en peligro de extinción, o de plano ya-desaparecidas-sin-posibilidad-de-habitar-de-nuevo-este-planeta? ¿Un libro que codiciamos (bien puede ser cualquier otro objeto)? ¿Concertar una cita? ¿Mandar un trabajo pendiente? ¿Tiempo para descansar? ¿Amor? ¿Salud? ¿Bienestar? ¿Satisfacción?

Obtenemos objetos inmediatamente. Ahora que satisfacción... Hay una enorme y profunda grieta que oculta esa simulación. No pretendo ser catastrófica.

De pronto alguien recuerda que hasta antes del correo electrónico, el chat y de los mensajes por celular el tiempo de respuesta a cualquier mensaje escrito tomaba (borré la palabra "tardaba") tiempo y creaba expectativa. Después de la incorporación de estos nuevos vehículos de comunicación a nuestras vidas algunas personas no pueden lidiar con la espera ni con la expectativa. Hemos introyectado esta nueva forma de temporalidad, que se suma, combina y afecta a la cronólogica, la subjetiva y la atemporal (sí, paradójica pero real).

Cierto es que permiten dar respuesta inmediata a los mensajes recibidos, cuya recepción es instantánea, pero no tiene que ser así. Más rápido no es mejor. Cierto es que al convertirse en un medio de comunicación en el trabajo o con nuestros amigos y familiares, este nuevo tiempo afecta a los usuarios. Quizá no a todos, pero a más de alguno debe convertirlo o hacerlo un ser más impaciente, menos tolerante a la espera. También depende de cada historia personal, no hay que negarlo. No tenemos que responder inmediatamente. Nadie tiene que darnos una respuesta instantánea.

Ahora que tampoco estoy segura de que esta reflexión me ayude a padecer menos los efectos del simulacro de la instantaneidad.

7 dos: corazón mortificado

2008-03-18T15:15:00.006-06:00

No niego mi amor a los perros. Hace unas cuatro semanas recogí a otro perrito de la calle. Es de raza pequeña. Su pelo es rizado y de color gris oxford. Se llama Moro y es un torbellino. Como dice mi hermano, Dios nos recompenzó por la pérdida de la Manchas, con él. Es una versión de ella pero actualizada: brinca, corre, juega y anda atrás de nosotros.

Mi corazón no se sentiría mortificado de no ser porque el Cáscarita no lo quiere. No sólo le ladra, ¡¡¡¡se la ha ido encima para agredirlo!!! ¡¡Afortunadamente el Cáscara no tiene dientes!! Supongo que Cascarita tiene sus motivos. Era el único. Además, ya no está en condiciones. Tiene 84 años, es muy nervioso, poco sociable, chipil y con varios achaques.

siete 1: incomprensión

2008-03-13T23:49:00.004-06:00

No lo entiende. Simplemente no lo entiende. ¡¡¡NO LO ENTIENDE!!! ¿Con qué porpósito buscabas esa dirección? ¿Para qué la conseguiste? Quiere saber porqué no has escrito. ¿Acaso perdiste la hoja donde la anotó? ¿Fuiste capaz? Espera te arrepientas. ¡Consíguela! Ha esperado que le escribas.

Hace muchos años su cuerpo dejó la adolescencia. Durante estos días de expectación ha reconcido ese impulso olvidado. La agridulce tortura de la espera. Por pudor no pregunta a propios y extraños si has de escribir. Teme involucionar hacia la adolescencia.

Piensa que no perdiste la hoja, simplemente algo más te hizo olvidar.

siete cero: en pedazos

2008-02-19T13:55:00.003-06:00

Me estrellé contra el piso. Deshecha recolecto mis fragmentos. Imposible saber los caminos que recorreré para juntarlos... de nuevo.

seis nueve: no es amor, pero...

2008-02-14T17:09:00.007-06:00

Sí. ¡¡Sí!! ¡¡SÍ!! Definitivamente sí. Desea verte de nuevo. No. No tuvo oportunidad de preguntar si tú también. Si sentiste lo mismo. ¿Sentiste? Ese momento cuando se vieron de frente por primera vez. Sintió su cuerpo imantado por tu cuerpo. Y tú no te separaste. Te acercaste. ¿Pensaste tocar? ¿No lo pensaste?
No podía dejar de mirarte y lo evitaba. No sabe si tú también mirabas.

seis oito: faltas de ortografía

2008-02-13T00:51:00.002-06:00

Me da pena, pero así es esto de la escritura sin revisión y trasnochada.

¡¡¡Releo y encuentro faltas de otografía!!!

seis sete: por fin algunas fotos de Rio de Janeiro

2008-02-05T01:10:00.000-06:00

Hace dos años estuve en Rio de Janeiro (sin acento porque así se escribe en portugués). Durante casi un mes estuve trabajando en el Arquivo-Museu Literario de la Fundação Casa de Rui Barbosa. Por fin me decidí a compartir unas pocas fotos de ese viaje con quien tenga la amabilidad de visitar este blog.

Este es el patio que se encuentra entre la Casa de Rui Barbosa, un intelectual brasileño decimonónico, y el edificío de la Fundação, cuya foto aparece a continuación.

Mi estnacia coincidió con el verano carioca, lo cual es muy bueno para los turistas, o sea, ir a la playa, visitar lugares de atracción y beber cerveja, pero ese clima no ere no tan propicio para mi trabajo, pues me cuesta mucho trabajo concentrame en un clima caluroso. Al final de cuentas, logré trabajar. No me la pasé encerrada en la biblioteca y visité lugares muy interesantes, como O Cristo do Corcovado, que puede ser visto casi desde cualquier punto de Rio (claro, si no está nublado). Desde él se puede ver casi todo Rio. A mí esa visión me produjo vértigo.

O Pão de açucar es otra marca de Rio y también domina la mirada de quien vive ahí.

Para subir al Pão se deben usar dos teleféricos y sientes que te vas a caer al mar. Sin embargo, la foto siguiente la tomé desde el centro de Rio, desde el barrio de Santa Teresa, que está detrás, bueno más o menos, de la catedral.

Por último, una foto que parace un cliché, pero no lo es. Frente a esa palmera, mejor dicho, cruzando la calle viniendo desde el mar, está el edifício donde vivía el motivo que me llevó a Rio. Esa palmera está el en barrio de Leme.

seis sete: una vida que se acabó: ya sé que me pasa

2008-01-31T00:01:00.000-06:00

Resulta que no sólo tengo un blog, también habito en el hi5. Hace unos minutos acabo de estar ahí y creo que ya entendí un poco más de mi estado anímico. El otro día, cuando escribí la entrada anterior a ésta, venía de visitar mi espacio en hi5 y encontré todos los cambios que han hecho mis contactos y me sentí fuera, me sentí un hoyo negro. Infinitamente me expando hacia adentro. De momento, todo entra, pero nada sale, hasta esta noche...

En parte, mi estado se explica porque hace unas semanas regresé de un viaje largo e intenso (del cual escribiré cuando lo terminé de asimilar). Eso no es todo. Hace unos minutos entendí que en el hi5 veo una vida que yo tenía, pero se acabó; también veo la vida que tengo.

Había una vez un universo que yo habitaba, no sé si estaba acompañada, pero había otras personas ahí. Hace unos años me propuse, no tan inconscientemente, sin querer darme cuenta, perder la llave de acceso. Y la perdí.

Después, a veces yo tocaba y alguien de allá me abría la puerta. Hasta que un día me quedé ante la puerta abierta y no la cruzé. He visto como ese universo sigue en movimiento sin mí, parece que no hago falta. La verdad es que siento melancolía, pero...

Aunque este blog indique lo contrario (no todo blog se parece a su autora), escucho música. Comúnmente me engancho con alguna canción que escucho todas las noches, por meses, hasta que saco el CD del estereo. Tardo incluso años en escucharla de nuevo porque representa algún momento de mi vida. Leyendo lo que escrito cobra un nuevo sentido mi canción-obsesión del momento, aquí está la letra:

Fué
Soda Stereo

He llegado hasta el fin
con los brazos cansados.
Tantas veces te ví
simulando un olvido,
y eso pasó.

Me embriagué hasta el vacío
con tu miel venenosa,
fuiste mía y el hastío
nos llevó al desengaño,
y eso pasó.

Fué.

Suaves telas sobre el piso,
una parte de euforia
y lo más resbaladizo
es creernos sin memoria;
y eso pasó.

Fué.

six six: no sé que me pasa

2008-01-25T00:10:00.000-06:00

1. ¿Seré una católica anónima?

2. ¿Es posibles desintoxicarse de una persona? ¿Expulsarla de nuestro sistema sanguíneo?

3. ¿Es posible intoxicarse de una persona?

seis cinco: más sobre hombres

2008-01-16T19:21:00.000-06:00

Una amiga mía ha recibido los siguientes dos mensajes a su celular. La autoría pertenece, a su vez, a otra amiga suya.

Mensaje 1: "Ay manita. Hoy vi a X, el q llegó a ___ el día de tu cumple. Senti la cosquilla d cuando alguien te gusta. Me puse nerviosa".

Mensaje 2: "Creo que si me gusta. Me pongo nerviosa y algo se me mueve. Lo tuve cerca y mi cuerpecito se alebestro. El punto es q él es un coqueto y comprometido".

¿Está muy mal publicar estos textos que implican la intimidad?

seis cuatro: estoy en Europa

2007-12-24T12:58:00.000-06:00

Hace varios días llegué a Europa. Estoy en Sevilla, España. El frío ha cedido, mi gripa (resfriado por acá) también. Pasé el fin de semana en Cádiz y me gustó mucho. Casi todos los hombres me parecen atractivos, lo cual debe ser consecuencia de mi ingreso inminente a una nueva década, en unos meses...

En cuanto sepa como chingados subir las fotos que he tomado compartiré algunas de imágenes de mi viaje.

Ya me voy a cenar...

Amor no es literatura si no se puede escribir en la piel (eso canta Serrat).

seis dos: me abandono a la coriente: concierto de Soda Stereo 16/XI/2007

2007-11-18T23:28:00.000-06:00

No sabría decir el número exacto de canciones que forman parte de la banda sonora de mi vida por mi propia elección, también desconozco el número de canciones que, a pesar de mí misma, me han acompañado durante mi vida. Algunas de todas esas canciones integran mi banda sonora porque así lo he querido y porque ellas mismas aparecen, sin mi voluntad intercediendo, en las más diversas situaciones. Varias de esas canciones pertenecen a Soda Stereo.

La noche del viernes asistí como muchas otras personas, miles, al segundo y último concierto de Soda Stereo en la ciudad de México, como parte de su gira Me verás volver y yo, con gusto, me iría con ellos.

Esperé una eternidad para ver a la banda en vivo. Yo, como muchas otras personas, escuché a Soda Stereo por primera vez cuando era menor de edad. No tendría más de diez años y comenzaba a formarme como radioescucha. Soda apareció una y tantas veces en la radio hasta que me aprendí sus canciones. Sus letras siempre me han intrigado, me parecen interesantísimas. Un día me animo y escribo sobre ellas. Recuerdo el gran impacto que fue escuchar "La ciudad de la furia" versión unplugged y con la participación de Andrea Echeverri. ¡¡¡¡Guau!!! Por falta de dinero no pude asistir a su última presentación en México hace 10 años.

La noche del pasado viernes lo que recibí fue más y mejor de lo que esperaba y sé que no fui la única. En primer lugar, a mí los conciertos en vivo me entusiasman. Asistir a la performatividad es inigualable. Sin embargo, esta vez me sumergí en la emoción y me abandoné a la corriente y a las voces agitadas. En el concierto de Soda se combinó mi gusto por la banda y su importancia en mi vida con su calidad musical y con un elemento común a tanto a la banda como a la mayorái de los asistentes y a mí: compartimos la misma lengua. Comprendo y amo otros idiomas, pero ningún otro concierto se compara a que te canten, a que les cantes y cantemos en español. El momento en que tocaron "Hombre al agua" me arrebataron y no pude evitar cerrar los ojos, cantar y bailar.

¿El regreso de Soda ha sido muy redituable económicamente? Por supuesto. ¿Apela a la nostlagia de los adultos contemporáneso? También. No obstante, hechizan, por lo menos a mí.

seis tres: mi proyecto sobre Farabeuf

2007-11-08T23:47:00.001-06:00

Si alguien ha tenido la amabilidad de leer las entradas dedicadas a Farabeuf en este blog, probablemente, se ha preguntado de qué se trata mi proyecto sobre esa obra de Salvador Elizondo. He formulado dos hipótesis. La primera es que el tema principal es el tiempo, en específico el deseo de escapar a su devenir y perpetuar la repetición de tres o cuatro instantes.

Este tema condiciona la estructura y sus componentes, es decir, parto de la premisa de que la forma y el contenido son indisociables, se implican mutuamente. Así explicaría la presencia de imágenes como partes constitutivas del texto, por ejemplo, la fotografía del Len'g Tche, el dibujo que ilustra la amputación de una pierna y el ideograma chino para el número seis están incluidas en el texto porque se invoca la concepción de que la literatura es un arte temporal, mientras las artes plásticas son artes espaciales, o sea, que evaden la temporalidad.

La abolición del tiempo incide en la presencia de palabras que provienen del campo semántico de la fotografía. Con el uso de verbos tales como "capturar, "captar", "congelar", "detener", no solamente se alude a la acción que realiza un cámara fotográfica o una fotografía, sino también se intenta crear el mismo efecto a través de esas palabras. Las palabras capturan captan, congelan, detienen.

Sobre la segunda hipótesis no quisiera decir mucho, es más, preferiría no haberla mencionado. Creo que ella es la posible aportación de mi investigación a las interpretaciones que Farabeuf ha sucitado. Desde mi perspectiva, ha sido descuidado el hecho de que, por un lado, la fotografía del Len'g Tche se encuentra la estructura del texto y, por otro, la importancia de la pintura Amor sagrado y Amor profano, de Tiziano, tanto en la composición del texto así como en la producción del efecto de la abolición del tiempo, perpetuidad de los instantes.

El principal propósito de mi tesis de maestría es mostrar y demostrar la importancia de esos objetos plásticos (presentes o no en el texto) para leer Farabeuf.

seis dos: ¿romper el encantamiento de Farabeuf?

2007-11-04T23:55:00.000-06:00

Como a muchas a niñas a mí me gustaban los cuentos de hadas (algunos todavía me gustan). En muchos de ellos aparece una bruja o hechicera malvada que lanza algún encantamiento sobre la protagonista, por envidia o por venganza. En otros cuentos, la protagonista es encantada como resultado de haber obedecido a su curiosidad o a su deseo, es decir, por no mantenerse dentro de sus límites. Pienso en el cuento "Las zapatillas rojas": una niña desea con enorme intensidad un par de zapatos rojos sin saber que, una vez que se los ponga, sus pies no pararán de bailar jamás. Ella perderá el control sobre sí misma. La moraleja parece ser que nos cuidemos de aquello que deseamos por que puede convertirse en realidad, lamentablemente.

Quizá sea una comparación muy disparatada, pero leer, investigar y escribir sobre Farabeuf es como estar condenada a bailar a perpetuidad, todo gracias a mi deseo de entender. ¿Es un propósito que me lleva a exceder mis límites y, por lo tanto, a padecer un hechizo? A veces me he sentido rebasada por el texto, he sentido que no lograré decir todo aquello que he pensado. Es persistente la sensación que algo se me escapa, de que se escabulle ante mis ojos y entre mis manos y sale corriendo por entre mis piernas. ¿Todo el trabajo realizado no me ayuda a salir de la hipnosis? ¿No rompe el encantamiento?

De momento no puedo contestar esas preguntas porque lo ignoro. Sabré la respuesta en el momento que acabe mi tesis de maestría, o eso supongo. He imaginado que después de terminarla no querré saber nada más de Farabeuf. ¿Eso basta para romper el hechizo? Sé que puede ser interminable un trabajo que implica leer e interpretar un texto literario. Todo texto literario ofrece múltiples opciones de lectura e investigación. En ese sentido, leer es como vivir.
Todas las vidas contienen los mismos momentos: nacer y morir. Ahora que, el tránsito de una a otra situación tiene muchas posibilidades, caminos más convencionales, o menos inusitados.

Farabeuf ofrece varias posibilidades de lectura, conozco algunas de aquellos que han escrito al respecto. Obviamente, Farabeuf genera textos que comentan la obra con mayores o menores coincidencias entre ellos. Espero, con sinceridad, que nadie haya escrito sobre Farabeuf del modo en que yo lo hecho en este blog.

seis uno: lecciones:Farabeuf

2007-10-29T23:54:00.000-06:00

Con Farabeuf he aprendido que una obra artística tiene sus reglas propias e internas, esto es, que el uso de la segunda persona del singular (tú) funciona como un anzuelo que atrapa al lector (que acepta morderlo). A fuerza de la repetición, también intrínseca al texto, me percaté de que cada vez que leía "tú", el pronombre no se refería a mí, sino alguno de los personajes.

Del mismo modo, descubrí que la repetición de situaciones, imágenes, oraciones y palabras , es decir, la forma en que las palabras fueron acomodadas pone de manifiesto el tema de Farabeuf: la obsesión de repetir un instante al infinito. Bien podría tratarse de una aversión al transcurso del tiempo, o de un rechazo al cambio. Creo que esas repeticiones, de igual modo, expresan que ese intante, mejor dicho, esos instantes adquirieron una importancia tan grande que se desea volver a ellos una y mil veces más.

Otra lección consiste en experiemnar, durante mis sucesivas lecturas, que las palabras elegidas también ponen de manifiesto el tema de cualquier texto escrito, de cualquier obra literaria. Un ejemplo de ello consiste en la inistente aparición de palabras que provienen del campo semántico de la fotografía; por ejemplo, una cámara fotográfica captura un momento, es decir, detiene un instante para la eternidad. El uso de palabras procedentes del campo fotográfico me hace pensar que se desea atrapar el instante con las palabras, del mismo modo que se supone que lo hace la fotografía. No tengo manera de demostrar que Salvador Elizondo conscientemente hizo todas estas elecciones, sería apabullante, genial. En mi opinión, Farabeuf funciona como una unidad a la que no le sobra ni le falta algún elemento.

En mi deseo de comprender mejor esta obra, que me tiene hipnotizada, decidí seguir los rastros y las huellas que en ella encontraba. Así que indagué sobre la fotografía que aparece en el libro, lo cual me llevó a leer el ensayo Las lágrimas de Eros, de Georges Bataille. Asimismo, busqué y encontré el libro de donde proviene el dibujo que ilustra una amputación que aparece en la obra, se trata de Précis de manuel operatoire, un manual de operación, escrito por el doctor Louis Hubert Farabeuf (¡y no es broma!). Se trata de un texto de cirugía en el que se describen los procedimientos para realizar ligaduras de arterias y amputaciones. De ese modo me enteré de que existió un cirujao francés que se apellidaba Farabeuf, de quien Elizondo toma el título de de su texto, y tuve que leer un poco sobre la historia de la anatomía y la cirugía,de la medicina en general.

Lo rastros y las huellas emcondujeron al cuadro Amor sagrado y amor profano de Tiziano, porque es mencionado y descrito varias veces, en Farabeuf; sin embargo, no existe ninguna reproducción de él en el texto. No me quedó más remedio que acercarme a la obra del pintor italiano y aprender algo de historia de la pintura del Renacimiento. En relación directa con la pintura de Tiziano me ha tocado leer sobre el neoplatonismo y los emblemas. Por último, otro de los derroteros ha sido acercarme a la obra fílmica y teórica del cineasta ruso Segei Einsentein, pues se supone que Elizondo aplica en su obra la técnica del montaje creada por este cineasta. La lista es muy extensa en mi intento por comprender ese texto he leído Précis de décomposition (Manual de descomposición) de Émile Michel Ciorán, poemas de Christina Rossetti y escritos de crítica y teoría literaria (algunos más apasionantes e iluminadores que otros).

Puedo afirmar, todos los lectores estarán de acuerdo, que de Farabeuf no se extrae lección moral alguna. Sin embargo, mi interés me ha hecho cuestionarme la atracción que siento y en el intento de explicarla también he aprendido mucho de mí.

¡¡60!!: From the script of My Life Without Me

2007-10-27T23:58:00.001-05:00

Ann and Lee kiss

Ann: lf you don't kiss me right now, l'm going to scream.

She screams.

Lee: Shut up!

He kisses her.

Lee: lf you don't kiss me right now, l'm gonna fucking scream.

Lee says: I'm clasically in love

Ann: You have to go. He's gonna be here any minute. He works nearby.
lt's better if he comes and picks me up. This happens occasionally, so...

Lee: Ann, there's something that l haveto tell you, and l have to tell you now.

Lee: l love you. l'm in love with you... and the world seems less terrible because you exist.
l feel like l wanna be with you for the rest of my life, and all that, the palpitations, and the nerves, and the pain, and the happiness, and the fear...
l wanna... l wanna touch you all the time. l wanna take care of you, and your girls and...
and even find your husband a decent job and get you a house -that doesn't have wheels and...

Ann: Careful. That sounds like a classic case of falling in love.

Lee: l am in love. l'm classically in love.
The classic husband who's gonna be here any minute, and the classic depression that sets in every time you go off with him, and the crying and the tears and everything.

Ann says goodbye to Lee: I loved dancing with you
Ann: My darling Lee,
l guess by the time you get this tape you'll know that l'm dead
and, well, all that...
Maybe you're angry with me,
or hurt or sad or upset
or maybe you're all of it together.
l just want you to know that l fell in love with you.
l didn't dare tell you 'cause
l thought you kind of knew,
and l didn't realize l had so little time.
Actually, time is the one thing l haven't had enough of recently.
Life is so much better than you think, my love.
l know, because you managed to fall in love with me
even though you saw,
what was it, you said ten per cent?.
Five maybe?
If you'd seen it all, you wouldn't have liked me.
Or you would have liked me in spite of everything.
l guess we'll never know.

Oh, and one last thing... Lee, for God's sake
just paint your walls and buy some furniture.
Alright?
l don't want the next woman you take home
to get the wrong idea about you
run off before she gets a chance to know you.
Not everyone is as crazy as l am.

l loved dancing with you.

cinqüenta e nove: My Life Without Me

2007-10-27T02:21:00.000-05:00

Her capacities go out one by one,

and there's no night,

no stars,

only a cellar from which she can never walk

and which nobody else can stay.

She's given medicines which make her ill,

but would stop her dying.

For a little while.

They're scared.

l'm scared.

To the Wedding by John Berger

From the script of My Life Without Me

Cada vez me preocupa menos leer libros que "todos" han leído, cada vez me preocupa menos ver películas que "todos" han visto. Habré de leer esos libros y ver esas películas en el momento indicado. Llevo el registro de libros y películas que recuerdo por que no guardo más que su título en mi memoria, ninguna impresión, ninguna emoción, quizá, esa es la función que cumplen en mi vida.

Hace unos momentos acabé de ver My Life Without Me (2002) y conforme avanzaba el final la conmoción aumentaba hasta que lloré. La anécdota es sencilla: una mujer deshauciada se dedica a cumplir su lista de pendientes antes de morir. La forma de contar la anécdota es conmovedora sin ser patética ni moralista (la protagonista no busca deseperadamente un remedio y, aunque casada, consigue un amante). Simplemente escapa del melodrama al concentrarse en el deseo de vivir y su imposibilidad. Así como la personaje desplaza el dolor al hablar de sí misma en segunda persona, nosotros los espectadores deplazamos el dolor de nuestra porpia muerte al observar la muerte de alguien más.

Apartir de la proximidad de la muerte la personaje principal emite una serie de críticas severas y puntuales al mundo consumista en que vivimos. En resumen: todas las ofertas existentes nos proponen distractores al hecho inminente de ser endebles y mortales. Nada detendrá nuestra muerte. Nada es más trágico que el fin de una vida que apenas comienza.

En las últimas secuencias de la película oímos la voz de la protagonista dirigiéndose en una grabación a su amante (la única grabación que el espectador desconoce, pues sabe de la existencia de otras grabaciones hechas por la personaje a sus hijas, marido, madre) y vemos cómo es su vida sin ella. ¿Sólo imagina esas escenas? ¿Son el delirio de una moribunda? No lo sé.

Me inquieta profundamente que el perfil de su amante sonrriendo sea la última imagen de la película. ¿Por qué esa es la única grabación que desconocemos? ¿Por qué la imagen de él es la última y no sus hijas, ni su marido? Espero no ser malentendida. No me molesta, por el contrario es más que una buena solución para finalizar la película, pero racionalmente no entiendo el motivo. Quiero entender por que tan solo pensar en ello me hace llorar. En la última escena de ella y él juntos, en el muelle, afuera de un restaurante, ella se depide de él y, al hacerlo, se despide de la vida. Aquél que sería el momento más feliz en otra historia, cuando él le dice que la ama y que quiere pasar el resto de su vida con ella es el momento (más) triste y desolador.

Yo no estoy enferma, ni acabo de tomar conciencia que algún día moriré, tampoco he perdido amante alguno. Simplemente, desde hace varios días, siento que algunas partes de mi vida se han movido. Han ocurrido pequeños eventos imprevistos, decisiones poco reflexivas (no sólo mías) de consecuencias todavía ocultas, de imprevisto tamaño e intensidad. Son eventos que nunca imaginé así como no imaginé la reacción que he tenido ante ellas. No todos ellos tienen relación con My Life Withou Me. Desde hace una semana me interesó ver la película y ayer la pasaron en la tele. Verla en estas cirscunstacias confirma mi creencia de que ciertos libros y películas llegan a mi vida en el momento indicado.

58: a mí no me gusta Farabeuf

2007-10-23T19:40:00.000-05:00

En los comentarios a la entrada LVI le contesté a Brenda Ríos: Farabeuf no gusta, atrae, hipnotiza, seduce y tortura como la luz a las fanelas.

Comprendo que no todos los lectores hagan click con el texto de Salvador Elizondo. Sostengo que Farabeuf no es una obra que guste. Además, el gusto no es un criterio válido para decidir si una obra artística posee o no importancia dentro de su tradición. Por otro lado, lo cierto es que tampoco pretendo defender la relevancia de Farabeuf dentro de la tradición de las letras mexicanas, o hisponoamericanas, o latinoamericanas.

Nunca he dicho que me guste Farabeuf. De hecho no me gusta, lo que yo siento y he sentido en mis múltiples lecturas es demasiado grande para ser definido por el vebo "gustar". Por ejemplo, mí me gusta beber café, ver televisión, comprar ropa y comer queso y chocolates, es decir, me gustan los placeres sencillos y más o menos accesibles, incluso puedo decir que son placeres cómodos. Si digo que algo me gusta, pienso en comfort, en algo que me deja tal y como soy, que no me cuestiona ni me reta. Es una situación que no me obliga a moverme.

A mí no me gusta Farabeuf, adoro Farabeuf. Me tiene hipnotizada. Desde que la primera vez que la leí se penetró mis pensamientos como la cuchilla en la carne. Algo en el mundo, del mundo, siempre me remite a esa obra. Mientras escribía estas líneas, espontáneamente entendí que con Farabeuf he experimentado el efecto del mensaje estético, del cual escribe Umberto Eco. De entre las varias característcias que enuncia Eco, vino a mi mente que el mensaje estético es autorreflexivo, es decir, llama la atención sobre sí mismo, sobre su construcción y estructura. No miento si afirmo que todos estos años me he preparado y me he dedicado a desentrañar la composición de Farabeuf. Esa concentración de esfuerzo y energía me ha convertido en una lectora más competente, eso creo, y en una apasionada del arte. Farabeuf no sólo me ha llevado a otros textos literarios o a la teoría literaria, también me condujo a la pintura y al arte en general.

Ahora bien, no podemos descartar que no digo que Farabeuf me gusta, sino que adoro Farabeuf por puro snobismo. Me da status de lectora culta e intelectual.

cinqüenta e sete: El beso de Safo

2007-10-19T19:41:00.000-05:00

El beso de Safo

Más pulidos que el mármol transparente.
Más blancos que los blancos vellocinos.
Se anudan los dos cuerpos femeninos
En un grupo escultórico y ardiente.
Ancas de cebra, escorzos de serpiente,
Combas rotundas, senos colombinos,
Una lumbre los labios purpurinos,
Y las dos cabelleras un torrente.
En el vivo combate, los pezones
Que se embisten, parecen dos pitones
Trabados en eróticas pendencias,
Y en medio de los muslos enlazados,
Dos rosas de capullos inviolados
Destilan y confunden sus esencias.

Efrén Rebolledo

56: tetas de estrella porno

2007-10-16T23:05:00.000-05:00

Desde niña me percaté que las mujeres con un busto grande tenían un mayor éxito entre los hombres, gozaban de una mayor atención, creí descubrir una relación proporcional. Entonces, uno de mis primeros y más perversos deseo fue tener senos grandes. ¿Eso es normal? No lo sé.

A muy temprana edad también comenzaron a despuntar mis pechos, creo que tenía 8 años cuando lo noté. Tenía 11 años cuando tuve mi primer brassiere. Una tía mía me lo compró en un supermercado. ¡Qué incomodidad usarlo! ¡Qué comezón! ¡Qué dificultad abrocharlo y desabrocharl! Pero no desistí y así comenzó mi incursión por el mundo de la lencería femenina. Experimenté con diversos modelos mientras seguía desenrrollándome hasta que me estabilicé en una talla que cumplía mi deseo infantil, en proporción directa con mi altura e inalterable a pesar del peso que perdí hace unos años.

¡Vaya que los hombres me ponen atención! Debido a mis pechos grandes he recibido miradas lascivas y piropos inconmensurablemente agresivos, pero no voy a quejarme, no todo están malo. ¡Me he divertido! Proporcionalmente en intensidad han sido las caricias, la pasión y la dedicación que me han dado.

El fin de semana fui a una tienda comercial a comprarme un par de brassieres. Mi sorpresa no fue minúscula al descubrir que aumenté en talla y copa. Ahora siento que tengo tetas de estrella porno, sé que estoy lejos de ser talla 40 DD, pero no es fácil entender que soy más grande. Más trabajo aún me cuesta entender que existan mujeres talla 38 C, es decir con unos senos bastante grandes, y se atrevan a comprar brasiseres con copa preformada (como dos armaduras a rellenar) y (¡lo peor!) con relleno, cojincitos que incrementan el su volumen. ¡Eso es exhibicionismo! !Deseo de llamar la atención! Definitivamente estamos obsesionadas con los pechos. Los hombres no son los únicos.

Quizá con el aumento de mi talla crezca la diversión

LVI: ¿qué digo?: Farabeuf

2007-10-09T19:56:00.000-05:00

Parece poco honesto afirmar que no sé qué decir sobre Farabeuf después de que he pasado varios años estudiando la obra, leyendo y escribiendo al respecto para obtener el grado de maestría. Debe ser por ese motivo.
Me la he pasado enredada en los deliciosos caminos empedrados y laberínticos de la investigación y he traducido esa experiencia en términos académicos: citas, notas al pie de página, bibliografía, marcos teóricos.
Durante años he escuchado que la experiencia estética sucede en primera persona (yo) pero se relata en tercera (ella, él, el lector, el espectador, el público). Durante años he repetido esa afirmación. Ahora le encuentro un nuevo significado. Farabeuf ha sido, para mí: una experiencia estética tanto como una experiencia de conocimiento.
Sin embargo, resulta tan complicado hablar de ese libro porqué nunca antes lo hecho de un modo tan directo, en primera persona, y tan íntimo, hasta donde me deja el blog y mis reservas al respecto. Quizá por los motivos anteriores elegí este formato y este medio para escribir sobre Farabeuf. Aquí no necesito marcar referencia alguna, pues yo sustento, demuestro y valido mi texto. La única exigencia es fluir, confesar mi adoración por un texto tan complicado y tan sui generis dentro de las letras mexicanas.
Farabeuf se distingue de otras novelas por: su estructura circular; las oposiciones que presenta; la inclusión de imágenes (un dibujo, un ideograma y una fotogrfía) como parte del texto; privilegiar la reiteración y asociación de escenas e imágenes sobre una anécdota; y retar al lector. Estoy convencida de que si el enganche, la atracción, el click, con el texto de Salvador Elizondo no sucede durante la primera lectura, no sucederá nunca. Farabeuf no da segundas oportunidades.

55: mis perras

2007-09-13T23:19:00.000-05:00

Toda mi vida he convivido con perros y les tengo una enorme cariño. Durante lo últimos diez años de mi vida compartí mi casa con la Manchas Y la Mila, mejor conocida como La Gorda. Ambas llegaron a la calle donde está la casa de mis padres.

La primera en integrarse a mi familia, La Manchas, llegó una navidad como Huesos o Ayudante de Santa, la mascota de Bart y Lisa Simpson. Fue la primera de varios afortunados perros callejeros que han sido adoptados por mis vecinos. La Manchas era muy delgada y rengueaba de una pata esa navidad, después engordó y adoraba correr. Simplemente no supe en que momento comenzó a vivir adentro de la casa, pero fue evidente la simpatía que ella sentía por mi hermano y viceversa. Salía detrás de él para jugar con los otros vecinos y había que meterla, pues perseguía los balones y los traía a mi cas. Él terminó de crecer con ella, por ello fue tan difícil cuando este año, hace unos meses, la artitris la llevó paulatinamente a la invalidez. No recuerdo la fecha ni el mes, pero sí sé que la mañana de un lunes acompañé a mi hermano a que la durmieran para siempre.

Aproximadamente dos años después de la llegada de La MAnchas apareció La Gorda. Su primer nombre fue Mila, pero los kilos indujeron el cambio. Creo que ella nos eligió para que fueramos su familia, tampoco sé cuando entró a la casa para vivir con nosotros. La Gorda es mucho más independiente y solitaria, pero jugaba con La Manchas. Todavía la extraña, nosotros también. Su tonelaje es inútil cuando llueve o truena, entonces, su independencia llega al límite. Se asusta a tal grado que no puede estar sola y nos busca y nos sigue y se sienta o se acuesta a nuestro lado. Imaginamos que fue maltratada antes de llegar a mi casa. Como si esto no fuera sufieciente, esta semana fue víctima del ataque de una doberman hembra, mascota de unos vecinos bastante ignorantes e irresponsables. No fue culpa de su mascota por que no posee conciencia y es parte de su naturaleza atacar. De hecho, los doberman fueron diseñados como perros de ataque, lo cual no impide que puedan ser entrenados y controlados.

fifty-four: ¿nos convertimos en lo que leemos?: más sobre Farabeuf

2007-08-29T18:14:00.000-05:00

¿Nos convertimos en lo que leemos? ¿En qué nos convertimos cuando leemos? ¿En qué nos convertimos después de que leemos? Para mí es evidente que existe una tranformación. Quisiera dar una breve respuesta estas preguntas.

Estas preguntas me las provoca pensar en la relación tan estrecha que sostengo con Farabeuf, desde la primera vez la leí, y que ha crecido con los años. Esas interrogantes pueden traducirse y resumirse en las siguientes: ¿me he convertido en una persona (lectora) obsesiva por haber leído Farabeuf o porque lo soy me convertí en lectora de Farabeuf? Creo que pregunto si fue primero el huevo o su madre.

Algunas personas que me conocen se aventurarían a decir que por ser obsesiva me engaché con un texto altamente obsesivo. Quizá. Lo cierto es que sería una respuesta demasido simple, además de reduccionista. Mis varias lecturas de Farabeuf me han enseñado a leer con mucha atención. Cuando estoy a punto de paralizarme y perderme ante los detalles, como le motivo recurrente del insecto atravesado por un alfiler, recuerdo que pertenecen a un contexto más grande, a una obra que, a mi parecer, fue pensada con extremo cuidado.

Farabeuf me transformó en una lectora obsesiva. En buena medida, esa experincia de lectura fue una varias, de otros textros, que me orientaron a disfrutar y a estudiar literartura. Sé que encontrarán difícil de creer la primera afirmación aquellas personas que detestan el texto de Elizondo, pero así es la literatura. Creo que no lo saben ni las personas que me conocen. Lo cierto es que no me gusta hablar mucho mis experiencias de lectura ni de mis proyectos. Últimamente me he percatado que soy muy reservada al respecto. Para mí la literatura y el arte es una experiencia, un gozo y una labor del interior hacia el interior:

LIII: mis mejores entradas las escribo en otro blog 2

2007-08-15T01:02:00.001-05:00

Esto tampoco quedo tan mal. Fue escrito en el blog Calle alta 25.

Pues siguiendo con los lugares comunes creo que esos hombres de la fac funcionan como los hombres mexicanos en general. ¡Qué conste que conozco honrronsísimas excepciones! ¿A quién no le gusta ser admirado aunque sea por su capacidad a la renuncia o el sacrificio hasta de la salud por el estudio? Todos queremos ser queridos, ¿no? Sin embargo,no ha todos nos interesa corresponder.

Ahora bien, siguiendo con los estereotipos, todas las mujeres en mayor o menor medida tendemos a querer redimir hombres, amigas, familias, perros, gatos, ropa y hasta casas. Bajita la mano nos educan teniendo como referente a la virgen María, o sea a la madre de la humanidad. ¿A quién no le gusta sentir el agradecimiento del otro? ¿A quién no le gusta ser necesaria, ser buena persona y por ende importante en la vida de alguuien?

En ambos casos campea el egolatrísmo, o sea el narcisismo. El otro día veía un documental sobre estereotipo y al que describe Brenda lo llamam "Alma perdida" (le atinaste manita), es decir "Lost Soul", o algo así. El problema es que me perdí la explicación, pero en cuanto la consiga volvemos al tema. Creo que discutir los estándares de belleza nos llevaría a confirmar que funcionamos, la mayoría de las veces, como nos han enseñado, aunque duela reconocer. Si no ¿por qué en un país mayoritariamente de tez oscura los hombres y las mujeres prefieren tener una pareja de tez blanca independientemente de su nivel económico o educativo? Sí, el o la güerita es sinónimo de belleza.

Mi intención no es defender a nadie, quiero entender los referentes a partir de los cuales nos relacionamos. Y esos hombres de la fac y esas chicas chic repiten comportamientos y valores que han aprendido y que la sociedad en genereal, si quieren representada por la fac, refuerza.

Yo me sumo a Ernesto y a Horacio en defensa de los feos. Hay personas más agraciadas físicamente que otras, o sea son como un imán para los ojos, la piel y el olfato. No quiero decir que sean bellas o bonitas, o sea, me refiero al "tienen un no sé que" al que nadie es inmune, nadie. Quizá sea su alma... Entrando a la confesión (como Ernesto y Horacio), pues mi ideal son hombres muy blancos y altos, pero la más de las veces he salido y he querido a hombres morenos y, varias veces, menos altos que yo. Ninguno de ellos es Clive Owen, tampoco son espantosos. Uno que otro ha sido estudiante o egresado de la facultad y son bastante inteligentes.

Después de muchos años de estancia en la fac, conviviendo con mujeres y hombres intelectuales, siendo amiga de ellas y de ellos, he notado que la patanería masculina (porque también hay femenina) no está en relación proporcional con el grado académico. No se implican mutuamente. Alguien que respeto mucho me dijo que las personas con un alto desarrollo intelectual muchas veces no se han desarrollado emocionalmente. Postergamos ciertas experiencias en pos del estudio. Creo que caemos en un error si tomamos el desarrolllo académico e intelectual como condición de posibilidad para la inteligencia emocional. Además, debemos de tener en cuenta las historias personales de cada uno de ellos y de ellas.

Todos conocemos gente muy brillante pero insoportable, por estar permanentemente deprimida, por ser incapaz de relajarse, por ser absolutamente insensible a en su trato con sus prójimos o intolerante hacia otros ámbitos de la vida que no sean los letrados. ¿Y sus cuerpos? Suscribo el lema "Mente sana en cuerpo sano". La gordura se ve mal, pero sobre todo quien no mueve su cuerpo estanca sus sentimientos y emociones. Más que la gordura, me preocupa el descuido del cuerpo, que sea visto como un contenedor independiente a nuestro intelecto. Somos nuestros cuerpos. De esto no se sigue, que alguien muy atractivo sea muy inteligente, hay matices. Toda esta discusión es una reactivación del tema cuerpo y alma. Por último, ¿cómo que nadie ha hablado de los intelectuales? ¿y mi segundo comentario?

52: de envidia y enojo o el verde es mi color favorito

2007-08-07T00:29:00.000-05:00

Todos los días recibo mi horóscopo vía internet. En ciertos días esas pocas oraciones me han ayudado a sortear algunas situaciones no muy felices. Esas oraciones hablan de nociones tan elementales y humanas como la comprensión, la paciencia y la tolerancia, por lo tanto, son válidas en la vida de todos los seres humanos. Hace unos minutos acabo de leer mi horóscopo y no puedo menos que citar la última parte: "It's a special case this time, because you have to be on your best behavior and can't risk causing a big scene. It will all pass soon".

Después de leer esas oraciones me reí. Unos días atrás perdí el control, hice un escena y sé que pasará. Quisiera decir que me arrepiento, no es cierto. He estado pensado qué me pasó. ¿A veces no sucede que descubrimos algo totalmente nuevo e insospechado sobre nosotros? Descubrí que estoy muy enojada, en términos generales, con las personas que no se ubican en su realidad, por ejemplo, profesores que les exigen a los estudiantes competencias y habilidades que no se han tomado la molestia de enseñarles a explorar y usar.

También descubrí que fui acumulando un enorme enojo y resentimiento por años (la verdad es que tengo varios y de tamaños diversos) y que exterioricé de una manera poco agradable y adecuada (si pensamos en el contexto), pero como me hizo recordar una amiga que dice Shrek: "es mejor afuera que adentro". Dicen que el amor contenido se pudre en nuestro interior, lo mismo pasa con el enojo. No es casualidad. Hace unas semanas emergió el tema del enojo junto con el tema de la envidia. Hablar de mis envidias y mis enojos es un alivio.

No tengo manera de comparar la intensidad de mis sentimientos, pero la magnitud con la cual experimento la envidia y el enojo me resultan sorprendentes. Envidio la belleza, la inteligencia, el amor, el buen gusto para vestir, la capacidad de poder verme de tal modo que pueda prevenir un traspiés. Me enoja la impuntualidad, la indecisión, la autoflagelación, la infidelidad, la irresponsabilidad, la indolencia, la omisión, el desperdicio, que arrastren las siilas por el suelo cuando se necesita moverlas.

La intensidad de mi enojo y mi envidia me mueven, me cubren y me habitan al grado de asustarme que alguien, otra persona, pueda sentir de la misma manera, tan intensa, uno o ambos sentimientos hacia mí. Quizá por ello el verde es mi color favorito. Es el color de la esperanza y de la vida, pero también de la envidia y del enojo. Hulk y The Poison Ivy son verdes. ¿No son verdes los ojos de Satán? Campanita es verde y una berrinchuda. Entonces, por consguiente, este es un blog enojado y envidioso, pero profundamente esperanzado y lleno de vida. Shrek y Fiona son verdes también.

51: Farabeuf 2

2007-06-28T12:35:00.000-05:00

Después de todos los años que cumplí me percaté que hace 10 años (¡sí! ¡Hace 10 años!) leí por pimera vez Farabeuf. Era un adolescente que tenía apenas dos años de haber comenzado a estudiar la licenciatura. No entendía muy bien lo que sucedía en ese texto, pero resultaba fascinante. Se convirtió en una obsesión, un pensamiento recurrente.

Algunos años después, cuando estaba por terminar la licenciatura, leí La pasión según G. H., una novela escrita por Clarice Lispector. Pienso que no sé que parte de esa nueva experiencia de lectura evocó en mí Farabeuf. ¿Habrá sido el extrañamiento que ambos textos me produjeron? Mientras leía La pasión, después de terminarla, sentí que había leído sin leer, es decir, reconocí las palabras, recordaba ciertos pasajes; sin embargo, no sabía qué había leído, no entendí, no podía explicarla. Un estado paracido me provocó Farabeuf, pensaba tanto en ella porque no podía resover el enigma que ahí se plantea.

Quizá también relacioné ambas novelas por que las dos terminan justo como empiezan. Si puedieran amarrarse sus primeras palabras con las últimas obtendríamos un círculo. También, tanto Farabeuf como La pasión son el producto de la visión de dos elementos perturbadores: la fotografía de un hombre torturado y una cucaracha.

En algún momento pensé que sería una buena idea comparar ambas obras como tesis para titularme. Sí me titulé, pero ese proyecto todavía no lo he concretado. He escrito alguna que otra cosa al respecto y nada más.

¡50!: because my love is come to me

2007-06-27T00:45:00.000-05:00

De acuerdo con el título de este blog, me he resistido y he cedido ante mi propia felicidad, ante el amor que me ha sido dado. Después de varios días de diálogo constante y sostenido sobre este tema con personas muy cercanas a mí, por ejemplo, en http://http://callealta25.blogspot.com/2007/06/justicia.html, esta tarde me percaté de que he estado rechazando todo ese afecto y ese cariño. Sí, soy afortunada de recibirlo y, mucho más, porque lo acepto.

Esto es cursi y ¿qué?

XLIX: después de mi cumpleaños, casi caótico, casi de todo

2007-06-24T17:09:00.000-05:00

Me hubiera gustado recibir un león vestido de negro como regalo. No fue así.

Repito lo que ya escribí antes: mis cumpleaños me han enseñado que siempre recibo lo inesperado y regularmente no obtengo lo que deseo, y lo que recibo difiere de la fantasía. ¿Soy clara? Una vez más todo esto sucedió: todo fue inesperado y bueno, casi caótico. Nada fue como lo esperaba y me divertí. Algunos deseos no se cumplieron, quizás haya sido lo mejor. Aunque lo intenté, pues no se pudo. La voluntad, la mía, no basta.

Supongo que cada uno de nostros cree que se merece todo el día de su cumpleaños. Creo que no. No merecemos lidiar con la estrechez de corazón como canta El último de la fila. Bueno, exagero, no sé cómo ni porqué pero entiendo que a veces sólo cerramos los brazos tensos sobre el cuerpo rígido. El punto es que las relaciones humanas son eminentemente complicadas y cuando el alcohol y la euforia se mezclan obtenemos cocteles explosivos. No obstante, sigo formulando preguntas, como canta Intocable: "¿y todo para qué?" Quiero entender si no..., entonces ¿por qué? Otras veces la raricidad (¿así se dice?) de las personas no me intriga tanto, esta vez no ha sido así.

Pienso en las horas que duró el festejo y tengo la sensación de haber transitado por diversas fiestas. Hubo casi de todo, casi... fue un melodrama mexicano inolvidable. Tengo la sensación de haber reconocido que algunas personas presentes (yo incluída) podrían integrar el circo de freaks del cuál habla Carrie Bradshaw en un capítulo de Sex and the City. Por momentos fui insoportable.

Mi cumpleaños y sus festejos han pasado. He aprendido varias lecciones:

I. La fiesta del próximo año será en un lugar más grande y reservaré tres mesas por lo menos.

II. Me pondré un vestido verde tipo muñeca de pastel.

III. Algunos mundos se atrajeron, otros se repelieron y otros más colicionaron.

IV. El Conde de Contar estará invitado. ¿Cumplirá su palabra?

V. Conseguiré un detector de gatitos.

VI. Conseguiré un detector de leones.

VII. Aunque no nos guste, Michael Jackson fue el héroe de la fiesta. En particular, hubiera preferido a Madonna.

VIII. Existen varios tipos de pellizcos así como hermeneutas y exégetas de los mismos.

IX. Si no se van a bañar, no pidan que se llene la bañera.

X. Tendré cuatro litros de suero en el refrigerador.

XI. Si te quedaste, fuiste parte así que no te quejes.

XII. Podrá no parecerlo, pero soy infinitamente más moderada.

XIII. Era mi fiesta de cumpleaños, se valía que hiciera lo que yo quisiera.

Además, la lista de chambelanes ha sido inaugurada.